La porteria de Nela

Rosa Benito, a lo Marilyn Monroe y otros chismes

2012-01-25T23:24:00.009+01:00

Resulta que Rosa Benito, esa cuyo mérito en la vida, ha sido ser la cuñada de Roció Jurado es una de las “expertas” colaboradoras de Sálvame y Sálvame de Lux, participó en Supervivientes, ese programa donde mandan a un puñado de gente a pasar hambre, penalidades para que le afloren sus más bajos instintos, por un poquito de comida y que se saquen los ojos los unos a los otros, y ella fue la ganadora de la última edición, aunque mucha gente apunta, que yo no lo sé, pero me lo creo, que el premio, estaba pelín amañado.

Bueno pues a Rosa, la han convertido en una caricatura de Marilyn Monroe, que si Marilyn levantara la cabeza, se volvía morir del susto, de ver a esta sucedánea, que se parece a ella lo mismo que un huevo a una castaña y encima la han sacado en la portada de la “prestigiosa revista Sálvame”, que más que un posado a lo Marilyn, parece el anuncio de cualquier página web erótica, porque se han pasado tanto el Photoshop, que yo sé que es ella, porque lo pone, que si no ¿de qué?, aunque en su programa dicen que de Photoshop, nada de nada y la verdad, que viendo la foto de cabecera y la de portada, me lo creo totalmente, vamos... “igualicas, igualicas”

A ver ¿qué tiene que ver el tocino con la velocidad?, pues ná de ná, lo mismo que la estúpida escusa que ha puesto la Embajada Congoleña, a través de su Secretaría, para justificar el desplante, que su representante Oscar Matonda, le propino, cuando le retiró la mano, a Doña Letizia, y encima se fue riéndose, su propia gracia, en una recepción oficial en el Palacio de la Zarzuela, diciendo que Oscar no entiende el español y que no está familiarizado con el protocolo, de ahí el fallo “involuntario” y al que la Casa Real, no ha concedido importancia, pero si llega a pasar por ejemplo, en EE.UU, les cierran la Embajada, expulsan a sus componentes y les montan una guerra, que arde el Congo, entero.

Pues digo yo, que este señor es un maleducado, pues el saludo no se le niega a nadie, y más si hay una fila, donde vas saludando uno a uno, y más si esa persona, te está tendiendo la mano, se supone que es para saludarte, no para decirte “dame a’rgo primo, que tengo 18 xurumbeles, con mucha jambre” ¿o no? Además es un incompetente, porque tiene de profesional y diplomático, tiene lo que yo de cura, porque en el año, que lleva viendo en España, como responsable de Negocio de su país, ya ha tenido tiempo más que suficiente, en aprenderse el protocolo, o al menos conocer por foto a la Princesa de Asturias, ya que día sí y día también, su imagen, sale en todos los medios de comunicación.

Así que no nos vengan con zarandajas, que no tiene excusa, la próxima vez que nos manden a Tarzán, que él si tiene excusa, ya que ni lee el periódico ni ve la tele, pero hubiera deleitado a los asistentes desplazándose por las lámparas y emitiendo su famoso grito, y encima le hubieran aplaudido.

Y la subasta de Gran Hermano, en EBay,es una subasta a la inversa, en vez de ir p’arriba va p’abajo, ya que se les había llenado de gamberretes, que pujaban a lo loco, para cachondearse del programa y a punto han estado de verse metidos en serios aprietos, menos mal que por una vez ha imperado la cordura, y le han dicho “estaros quietos, joder", que os vais a meter en un lío” y les han hecho caso, y la subasta ahora ha pasado de 670.000.€ a 31.900€ (Seguro, que cuando suba el post, habrá subido), que sigue pareciéndome una burrada, con la que cae, que alguien pague cinco millones y pico de las antiguas pesetas, porque le vean, con perdón de la expresión” “cagar en directo” y eso, si no lo expulsan de la casa, de Gran Hermano, a la primera de cambio, que la gente es muy mala, y vota para que lo echen, solo por fastidiar, porque no tendrán para comer, pero para gastarse una pasta en mensajitos..¡Qué no falte, qué no falte!.

La que se ha vuelto una experta “en mensajes subliminales”, es la del potorro, es decir Belén Esteban, que se está quejando siempre, que está muy agobiada, porque la prensa la acosa, y no la deja vivir, que su vida es un infierno, con los periodista siempre apostados en la puerta de su casa, etc.,etc.

Pues va la chica, y como últimamente, parece que ya le va importando cada vez menos, a la gente, lanza la siguiente noticia:

“Jesulín, va a venir a mi casa a ver a Andreita, así que le pido respeto a la prensa”

Seguro que diréis, esta tipa es “tontalahaba”, para que dices nada, que solo por el morbo, de ver a Jezulin, viendo traspasar las puertas de “ Villa Potorro”, se va a liar la marimorena, ¡Cállate, bonica (por llamarle algo), cállate!

Pero como se va a callar y que no se entere nadie, con esa petición, le está diciendo a los periodistas “ Os quiero a todos en la puerta de casa, que no falte ni uno que voy a pasar lista”, porque así tendrá horas y horas de chismorreo, para llenar, la vacuidad y la chafardería, del programa del que es CO-presentadora, Sálvame y Sálvame de Lux, de nuevo a costa del revolcón que se dio con el torero, que si el torero, llega a saber, las consecuencias, tal vez en ver de cortarle el rabo a un toro, se lo hubiera cortado él.

Hoy os recomiendo visitar el “Blog Ejército de Poetas”. ¡No olvidéis pasaros por allí!

¡Soy Súper_Hámster! , nos dice el protagonista del post de Ábaco de Colores, no te pierdas el conocerlo

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Pilar Eyre vetada en Telecinco y algunas cositas más

2012-01-23T23:14:00.013+01:00

Si es que hay cosas, que perdonando la expresión, son “para mear y no echar gota”, Telecinco ha vetado a la escritora y periodista, Pilar Eyre, por haber tenido la osadía de airear los trapos sucios, de la vida marital de Don Juan Carlos y Doña Sofía (para los de fuera que no los conozcan son los Reyes de España), en un polémico libro titulado “La Soledad de una Reina. Sofía: una vida”. Saltaba la noticia, porque la misma interesada escribía un artículo, en su columna “La Otra Crónica del Mundo”, en el que decía “Arrivederchi Telecinco”, donde dejaba muy claro, que desde la Cadena de Fuencarral, es decir Telecinco, le habían comunicado que habían dejado de contar con ella, y no solo la han vetado a ella, si no toda información sobre el libro.

Se ve, que algún mandamás de Telecinco, la cadena amiga (¿amiga de quién?), se ha cagado por la pata abajo, al ver que se metían con la Corona, quieren hacer méritos reales y se han puesto dignos, ya que en su cadena, rectos como varas , de misa diaria y golpes en el pecho, y no se puede hablar, de adulterios, cuernos, por muy reales que sean, ni sexo aunque no sea explicito, no, no, en esa santa cadena no....¡ Vamos hombre, a otro perro con ese hueso!, que estamos “jartitos” de ver a ese carcamal, llamado Jaime Peñafiel, despotricando contra Doña Letizia, que menos “bonica” le dice de todo, y no pasa nada, claro que si lo pienso frio, para “Peñazofiel”, la Princesa de Asturias, es una “mindungui”, que no pertenece a la realeza, porque si la pinchan, la sangre es roja, como la de todos los mortales, si, si.... eso va a ser, eso va a ser.

La verdad, es que a mi Pilar Eyre, ni me viene ni me va, es más me cae fatal, ni tengo la intención de leer su libro, pero me fastidia muy mucho, ante toda ese ataque a la libertad de expresión y más por una cadena, cuyo máxima parece ser “Grita, insulta, denigra, come con la boca abierta, hablando al mismo tiempo, y de paso si es posible tírate un pedo, que eso da mucha audiencia”.

Yo en realidad creo, que se han acojonado, porque después de tirarse unos días de él, se iba a presentar el libro en Sálvame Diario, y podía ser un tremendo shock, para los colaboradores y espectadores, que salvo excepciones, lo más cercano a un libro que han visto, ha sido el de familia y los que han comprado, para adornar las librería de su casa, además podrías darles algún ataque de ansiedad, al ver a “una periodista de verdad”, de esas con estudios, carrera consolidada y saber estar y se han dicho:

- Van a presentar un libro... y alguien habrá preguntado ¿Eso qué es, lo qué es, se come...? y como la respuesta sería negativa, pues han pensado... ¡Deja, deja, mejor no traigan unos “libritos de jamón y queso”, que están más buenos y si se comen!

Bromas aparte, Pilar Eyre, debería saber “Que quien con críos se acuesta, meado se levanta”. En fin ya tengo otro motivo más para no ver esa cadena.

Pues la verdad que me da pena, Doña Sofía, pero no porque sea la Reina, si no porque para ninguna mujer, es agradable, que le saquen una relación de las “amiguitas” de su marido y encima lo escriban, con pelos y señales en un libro. Y me da pena, porque ella, debido a su posición, no puede actuar, como lo haríamos cualquiera de nosotras, es decir, mandando a la porra al infiel, diciéndole eso de:

¡Ahí te quedas bandarra, que te lave otra los calzoncillos o tu “santa” madre! (bueno con el Rey lo de la madre, no pega, que no tiene).

No, ella, tiene que aguantar carros y carretas, por ser Reina y poner al mal tiempo buena cara, por el bien de la Corona, y más con la que le está cayendo ahora, con lo del “pillín” de su yerno Iñaki Urdangarin, que cada vez tiene más papeletas, para entrar en algún establecimiento, de la cadena hostelera “La Rejas”, con pensión completa y gastos pagados, durante algunos años, si se demuestra judicialmente, que ha sido “un chico malo”.

Y es que la Reina es una señora, donde las haya, porque si la Reina, hubiera sido yo, otro gallo habría cantado, porque si él se ha acostado con 1500, yo me habrá tirado hasta los maquinistas del Talgo, que siempre es mejor que tirarse al tren, eso sí con la misma discreción que el Rey... lo malo es que a mí, por ser promiscua me llamaría “puta” (perdón por la expresión) y al Rey, le llaman “mujeriego”, cuando de ser verdad, lo que se cuenta, deberían llamarle “pendón verbenero”.

A la que parece darle igual, ocho que ochenta, es a Lindsay Lohan, que a pesar de estar en libertad condicional y cumpliendo servicios comunitarios, por el robo de un collar en una joyería y varios delitos, leves, más, no le importa infringir la Ley de nuevo, aparcando su Porsche Panamera ( el más baratito 105.000€), donde la apetece, pues la chica iba de compras y dejaría de ser ella, si no aparcaba en la puerta de la exclusiva tienda a la que se dirigía.

Porque Lilo, se fue de compras a una joyería...¡¡¡¡ que peligrooooooooooooo!!!, pero no a una cualquiera, si no a la exclusivísima XIV Carats, en Beverly Hills, y algo compró porque salió con una bolsita de la tienda, claro que a lo mejor era para disimular, porque la bolsa podía estar vacía, porque anda que no voy yo veces con la bolsa del Corte Inglés, al Mercadona, para que no me cobren las bolsas.

Pues bueno cuando salió, con su preciada compra, se encontró que le estaban poniendo la segunda multa, y no le gustó nada de nada, aunque pensó que tal vez, el guardia, se ablandaría, al verla, si sacaba pecho, porque se ve que la chica, no tiene dinero para sujetadores y la blusa que llevaba enseñaba más que tapaba.

Pero no hubo suertecilla y Lindsay, tuvo que apechugar con sus multas, que supongo, que aún le quedara dinerillo para pagarlas, de lo que cobró, por posar desnudita en Play Boy, porque ya se sabe lo que pasa en EE.UU, puedes ir con una recortada en el bolso, pero como no pagues una multa, te meten en la cárcel, una buena temporadita y no está ella, en muchas condiciones de saltarse la Ley, porque la Stephanie Sautner, le tiene muchas ganitas y al menor desliz, dejará caer sobre ella, todo el peso de la Ley, y la devolverá a la cárcel, que con la suerte que tiene esta “chica mala”, como mucho serán un par de horas.

Para darle otra vueltecita más a lo de subasta de la plaza para entrar en Gran Hermano 13 (que se chinchen, ellos le llaman 12+1), la insensatez de los pujantes, ya pasa de la locura, pues la subasta va, en este mismo momento, las 23:21, por 670.000 € y la puja es real como la vida misma, porque llegó a sobrepasar los 10.000.000 de euros, haciendo saltar las alarmas, en EBay y Telecinco, que tuvieron que ponerse en contacto con los pujadores, para comprobar la veracidad de la puja, encontrándose que algún gamberro, quiso saber que se sentí pujando tales cantidades, darle un tirón de orejas y comprobar una a una las pujas, que había en el momento, y ajustarlas a la realidad, por muy irreales que parezcan.

Ahora han puesto un aviso que reza:

Este anuncio está restringido a compradores aprobados de antemano. Ponte en contacto con el vendedor para que te añada a su lista de pujadores aprobados de antemano.

Así que de momento, Cruz Roja, se va a llevar un buen pellizco, gracias a algún loco, que valga la redundancia, está loco por entrar en el concurso, porque ni aun ganando, ni haciendo bolos, ni dejándose masacrar, en los programas basura, va a recuperar ese dinero.

Claro que cabe la posibilidad, también, que sea algún viejo verde, millonario, al que el dinero le crece en las macetas, que quiera entrar en la casa, para darse algún revolcón o simplemente mirando como se lo dan otros, con las jovenzuelas, que pululan por ella y que no tengo ni idea, de si son guapas o feas, gordas o delgadas, educadas o maleducadas, o tal vez sea con los jovenzuelos, porque con el ex-cura, no creo, porque a este si lo he visto, y aunque parece majo, la verdad, es que de muy buen ver no está y sexapil (es que no sé cómo se escribe en inglés) no tiene, pero ya se sabe “para gustos colores y de todo hay en la viña del Señor”

Hoy os recomiendo visitar a “ReltiH y su Blog En Ancas de la Razón”. ¡No olvides visitarlo!

¡Que “basura de paisaje”! es lo que podrás ver, en el post de hoy, si te pasas por de Ábaco de Colores

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Alguno, se va a arrepentir, de vender su dignidad en la subasta de Gran Hermano 12 + 1

2012-01-22T20:28:00.008+01:00

Virgen del Rebozo Colorado, que mal está la gente, con eso de salir en la televisión, sobre todo un Reality de esos, donde desnudan su cuerpo y su alma, son pasto de las lenguas viperinas, que ocupan sillas, bien pagadas, en los programas basura, porque gracias a dejarse vilipendiar, ante las cámaras tienen su minuto de gloria, aunque para ello hayan pasado un infierno exponiendo su vida 24 horas en un programa de “la Secta de Gran Hermano", de Telecinco, la Cadena Amiga (¿amiga de quién?).

Porque este año, en concreto el día 19 empezó, Gran Hermano 13, aunque ellos supersticiosos, en el fondo, le llaman Gran Hermano 12 + 1, con 12 + 1 concursantes, o sea 13, que una no es supersticiosa, ni crea “nas meigas, pero habelas hailas” (no crea en las brujas, pero haberlas las hay, traducción para mis amigos no gallegos). Bueno pues esta gente, en su afán de rizar el rizo, han decidido subastar una plaza en tan “magnifico programa” (léase la fina ironía) en EBay, con fines benéficos, ya que lo que se recaude será para Cruz Roja, ves esto me parece bonito, y en mi afán de contaros cosas para manteneros informados (fina manera de ocultar, que soy una cotilla), fui a echar un vistacito a la subasta, que empezó el 19, y casi me caigo de la silla, porque han pujado 51 personas y la cantidad, hasta ahora es de 155.100€, si habéis leído bien “ciento cincuenta y cinco mil 100 euros”, yo no sé si los pujadores están mal de la cabeza o se piensan, que pujar es un cachondeo y si ganan, luego no tienen que pagar, porque si han pensado esto último “van e culo y cuesta abajo”, porque en las condiciones, que a lo mejor no se han leído (lo más probable), pone bien clarito:

Inciso: cuando empecé el post iban por la cantidad que os dije, ahora hay 77 pujadores y van por “160.300€”, y subiendo porque faltan cuatro días para que acabe, me da que tampoco se han leído, eso de las condiciones que dice:

La puja es VINCULANTE, por lo que si resultas vencedor de la puja se te reclamará su importe o, en su caso, los daños y perjuicios ocasionados.

Y yo alucino en colores, en blanco y negro y en tres dimensiones ¿cómo es posible, pagar esa cantidad, por entrar en un Reality?, en un sitio donde le van a buscar hasta debajo de las piedras, los detalles más sórdidos, si los hubiera o hubiese, de su vida, la de su familia, amigos, allegados y hasta los de la prima del portero, de la casa, del vecino, que vive diecisiete calles más allá, para llenar los programas basura, que se nutren de las debilidades humanas y dan de comer a una panda de “pseudoperiodistas chusmeros” que sientan sus culos, bien pagados, en unas sillas, desde donde no les importa, insultar, inventar y todo ello a grito pelado, al concursante que ese día han decidido lapidar, públicamente... ¿ es que no tienen algo mejor en que gastarse el dinero?...¡ ¡Coño que se lo den directamente a Cruz Roja! y quedan como un señor/a! ¿O no?

Y pá que lo echen a la primera de cambio, y se vea con una mano delante y otra detrás, cosa que yo me alegraría, y no porque sea mala remala y le desee el mal a nadie, pero el gilipollas, que se lleve la plaza, se lo tiene bien merecido, porque hay que ser tonto de la “t” a la “a” y más allá, con la que cae, pagar ese dineral, por quela gente le vea, desde tirándose pedos a tirarse del moño, con unos desconocidos, que le sacarán los ojos, por el premio, que la verdad este año no tengo ni idea de cuánto es, pero que imagino, que como el año pasado 400.000€ y a todo esto, rezando para que a la “gurú” de la secta, Mercedes Milá, le caiga en gracia, que como no sea sí, Dios lo pillé confesado, porque habrá tirado su dinero por la alcantarilla y luego “dicen que hay crisis”.

¡Por dios, que mal están algunas cabezas!... porque muy bien no pueden estar, cuando venden su vida y su alma al diablo, por un minuto de gloria, que les va a hacer más bien que mal, pero como suele decirse “allá ellos”.

Hoy os recomiendo visitar “A la Gata coqueta y su Blog del mismo nombre”. ¡No dejéis de pasaros!

No te pierdas, el post de hoy de Ábaco de Colores, “El calor me confunde”, te sorprenderá

NOTa: En este preciso instante, en que publico el post, la puja va por 280.101,00€ y pinchad en el nombre de EBay, que os llevará directamente a la página de la subasta, si queréis comprobar el grado de insensatez de algunas personas, que han puesto precio a su dignidad.

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Rumores de famosas embarazadas, que... ¡ Puede que si, puede que no !

2012-01-19T20:46:00.006+01:00

Pues más que correr, saltan y vuelan por ahí, rumores de famosas, muy famosas, algunas menos famosas, no menos embarazada (aclaro), que harán correr ríos de tinta, mejor dicho “teclas ardiendo”, pues se usa ya poca, como no sea la de la impresora, porque las famosas se quedan embarazadas, como cualquier mujer del mundo, pero parece que sus embarazos fueran lo más de lo más del mundo mundial, cuando al fin y al cabo, los niños de cualquier mujer, salvo complicaciones, salen todos por el mismo sitio, es decir por donde entra la semillita.

De la primera que se rumorea, es de la mujer, que dicen es la más sexy del mundo, que eso es muy discutible, Jennifer Aniston, que según las lenguas de doble y triple filo, que de todas hay, está de seis meses y parece que ha escogido muy mal momento, de ser verdad el rumos, pues parece ser, que su relación, con el papá, de la supuesta criatura, Justin Theroux , no atraviesa un buen momento y empieza a naufragar, como barquito velero, en temporal con mar de altura...¡ya se verá, ya! y como no podía ser de otra manera, en cuanto supo que estaba embarazada, llamó a su Brad Pitt del alma, para contarle la buena nueva, supongo que a escondida de Angelina, que no es precisamente su amiga del alma.

Otra que parece, que ha sentido de nuevo la llamada de la maternidad, es Angelina Jolie, que también las lenguas de filos variados, dice que va a darle a su Brad Pitt, su tercer hijo biológico, con lo que la familia se hará más que numerosa, porque de ser cierto, contando los adoptados, serían siete revoltosos, corriendo por la mansión de los Brangelinos. Aunque no sé yo, porque viendo lo esquelética que esta Angelina, no sé donde va a meter el feto, porque como no se lo ponga en una mochila, es en ese cuerpecillo, tipo anoréxico, que se le ha quedado, como mucho le cabe el hueso de una aceituna, que puede ser lo que le ha pasado, que se ha tragado uno y de tan delgada, se le marque y de ahí que se haya disparado el rumor del embarazo, y digo al igual que con su enemiga Jennifer Aniston...¡ ya se verá, ya!, lo que no se sabe, es si Brad, llamo a su Jennifer Aniston, del alma, para darle la buena nueva, eso sí a espaldas de Angelina, que precisamente no dará saltos de alegría, al saber que su Brad se habla con la Aniston.

Pero la que si está embarazada y no es un rumor, porque ella misma lo ha publicado a los cuatro vientos, es Elsa Pataky, que después de una año de matrimonio con el actor australiano Chris Hemsworth, va a ser mamá y está tan contenta, que no quiere saber si va a ser niño o niña, porque como es el primero, le da lo mismo lo que sea, y además, dice que este bebé, que nacerá en primavera, como esa primavera que llega al Corte Inglés y como las flores que inundan los prados, porque será el preludio, de otros muchos más, ya que quieren tener una familia muy numerosa, ya que tanto a ella como a su marido, le encantan los niños y están dispuestos a demostrádselo al mundo, aunque ya veremos si después de tener el primero, que le haga caer sus operadas tetas, se le ensanchen las caderas y su cuerpo pierda la lozanía, ganada a base de operaciones y euritos, le quedan ganas de tener un montón de niños correteando por la casa..¡Ya veremos, ya!

Hoy os recomiendo visitar a “Graciela González y su Blog Alegrías”. ¡No dejéis de pasaros!

Conoce donde está “un puente hacía la fortuna” pasándote por Ábaco de Colores

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La Portería de Nela cambia de look, pero siguen los cotilleos

2012-01-16T23:47:00.007+01:00

La verdad que mi cubículo de portera, necesitaba una buena reparación, y a pesar de la crisis, he hecho un esfuerzo, para acometer obras y dejarla nuevecita, nuevecita. Y claro leída la primera frase, parece que servidora, se ha dejado la piel en la obra, pero todo es mentira como en el cine, porque el Blog ha cambiado, pero el “morro de la portera”, sigue siendo el mismo, porque ese radical cambio, ha sido posible gracias a dos personas, que ellas si se han dejado la piel, para seguir los dictados de mis caprichos.

La cabecera, ha sido fruto de Salvador Vázquez Alconchel, “mi Salvica”, el autor del cuadro que adorna el post, que ha sacado tiempo, robándoselo a su profesión de pintor y a sus clases en un Instituto, donde es el ídolo de sus alumnos. El bueno de Salva, ha tenido que soportar mis exigencias, tanto en vivo y en directo, como por el “Feisbús”, donde era atacado por mí, en cuanto escribía algo, con frases como... Si, si mucha exposición y mi Portera ¿quéeeeeee?... Deja de ensañarle prospectivas a tus alumnos y ponlos a dibujar Porteras.... Los Reyes te van a traer carbón, como no me hagas mis Portera”, etc., etc... Y me la hizo y lo mejor de todo, es que todavía me habla... ¡Genio, que eres un genio y un Santo Job!

Y el resto, buscar la plantilla, modificarla, para que a mí me gustara, ajustar los márgenes, colocar todo en su sitio, pasar horas y horas, quitando de aquí poniendo allí, porque a mí, me gustaba más pon aquí y quita de allí, se lo debo a Mar, que a pesar de que no nos conocemos personalmente, siempre, desde el día que nuestras vidas se cruzaron en una red social, de ello ya hace unos añitos, “me adoptó” y tuvo una infinita paciencia conmigo, tanta que me dedicaba más tiempo a mí que a su Red Social La Solución, un agregador de noticias.

Mar es el 50% de MaryNela, de Ábaco de Colores, en lo que al nombre de las editoras se refiere, porque por lo demás, es el 90% del Blog, ya que Nela, es decir, yo, lo único que hace es escribir los post. Así que como veis, si yo fuera una Bloggers famosísima, dirían, aquello, de que tengo “dos negros”, que me cuidan el blog, mientras yo me dedico a escribir, las tonteáis que escribo, pero que sé que a muchos le hacen gracia, así que, como no soy famoso, tengo la suerte de tener dos amigos, a los que no me queda más que darle las gracias por su ayuda y sobre todo por su cariño a Mar y Salva, y escribir algún cotilleo, para que se vea, que al menos hago algo, yo solita.

Arancha de Benito, la ex de Guti, ese que fue jugador del Real Madrid, y luego se fue a jugar a un equipo de nombre raro, Besiktas creo se llama, a Turquía, porque en España, parecía no haber lugar para él, y ya me he ido del tema, ya que lo que quería decir, en principio, es que Arancha, está mosqueada, porque Guti se casa, en junio, con su novia Romina Belluscio y le ha molestado que lo cuente en Twitter, porque eso no está bien, ya que sus hijos, no se merecen, que su papi ande contando sus intimadas en las redes sociales y así lo ha hecho saber, en el programa de Telecinco, la cadena amiga (¿amiga de quién?), La Noria, donde critico esta actitud, un tanto infantil de de José María “Guti”.

Lo entiendo lo entiendo, ella vela por los intereses de sus hijos, ya que “papi” lo cuenta en Twitter gratuitamente, y eso está mal y ella lo cuenta en La Noria, sentadita y cobrando su buen dinerito y eso si está bien....Ains, poderoso caballero es Don Dinero.

Los que la han liado parda, han sido Beyoncé y su marido Jay_Z, y no por gastarse un millón de dólares, en regalos para su hija, recién nacida, Blue Ivy Carter, si no por el nombre de la niña, que “casualmente”, es el nombre de una variedad de marihuana, muy apreciada en EE.UU, la “OG Blue Ivy” y que muy apreciada que sea, por sus consumidores, en ese país y en mucho es “caca" y pecado” consumirla, pues gracias a la niña, su consumo se ha disparado y eso no gusta nada, pero nada, a la puritana sociedad americana, que tiene que criticar y condenar todo aquello, que no se ajusta a sus cañones de “modo de vida puritano”, aunque luego en la intimidad, sean más porreros que nadie.

Y como no podía ser de otra manera, Ladi Gaga, está de nuevo en el candelero, y no por su trabajo o por su vestuario, que sería lo normal, si no por sus secretos para mantenerse joven y bella, que se ve que a sus 25 años, la chica se ve vieja y ajada, y por eso utiliza una crema milagrosa, de la marca Rodial, hecha con sangre de dragón, pero no se me “solivianten”, los amantes de los animalitos, porque no se están cargando a los Dragones de Komodo, para fabricar el cosmético, si no a un árbol, el 'Dragón Blood' (Sangre de Dragón), de cuya corteza se extrae la savia, que se necesita para fabricar la cremita milagrosa y que cuesta sobre unos 100€ y que dicen obra milagros, dándole tono a la piel y eliminando las pequeñas arrugas, vamos como cualquiera de las cremas de Mercadona de, como mucho, 10€, la más cara. Pero claro como la usa la chica, se van a disparar las ventas......a lo mejor me la compro, para ver si es verdad, que rejuveneces, claro que yo me conformo, con que me quite tan solo 10 minutos.

Hoy os recomiendo visitar las páginas de mis dos sufridores, Red Social La Solución de Mar y A Golpes con el Lápiz de Salvador Vázquez Alconchel, no os van a defraudar.

“Soy un icono de la moda” es el título del post, que hoy, no debes de perderte y que te hará mucha gracia.

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Lo que le cuesta a Jennifer López su novio y otras cosas

2012-01-12T23:13:00.008+01:00

Siempre me he preguntado qué pasa con esos chicos, tan guapos, sexys y apolíneos, que salen en los anuncios y en los desfiles, porque luego nunca los ves por la calle, bueno al menos por la mía no... Pero fuera bromas ¿a que en la vida diaria, no veis a esos caballeros, o lo que sean?, pero yo tengo mi teoría, de porque luego no se ven entre los mortales de diario, que... ¡Los matan!, porque si no, no hay otra explicación, pero las que si los encuentran son las famosas, que se ve que conocen al supermercado, donde los pueden comprar, por que si no, no me explico.

Una de las que tiene un novio, de esos de anuncio, es Jennifer López, Jlo para los amigos, que una vez le dio con la puerta en las narices, al escuchimizado de su ex, Marc Anthony, se la abrió a Casper, un bailarín de su compañía, que ahora también le baila en la intimidad. Pues Jlo, le da , su paga semanal, de 10.000 dólares de nada, para que el chiquillo, tenga para sus chuches y caprichillos de diario.

Pero aunque pudiera parecer, que esa “calderilla”, fuese de libre disposición, no es así, pues con esos, tiene que comprarle regalitos a ella, invitarla a cenar, llevarla de fin de semana romántico y comprar regalos a sus hijitos, vamos que Casper, digamos, que es más como un monedero, porque a ella, le incomoda salir y tener que sacar la tarjeta, para pagar en los restaurantes y demas.

Por otro lado, el ex abandonado, es decir Marc Anthony, est que trina, porque dice que lo único que Casper quiere, de Jlo, es vivir a su cuenta y me pregunto yo que soy muy preguntona ¿Shannon De Lima, su jovencísima novia de 24 años, está con él por sus cualidades físicas?, porque a saber, la chica fue miss Venezuela, candidata a Miss Universo, pero su carrera de modelo, no despegaba y ahora es famosa, gracias a su nuevo novio...¿le pondrá también paga semanal?.

Otra que tiene, uno de esos chichos de anuncio, en su casa, es Madonna, que después de romper su relación con Jesús Luz, el cubano, que por unos meses fue el hombre de su vida, lo cambió por Brahim Zaibat, un bailarín francés, que ocupó el puesto del otro, en la cama de la reina del pop y en la vida de sus hijos, pero al contrario que Jlo, a los ex de Madonna, ni les va ni les viene, lo que ella hace con sus “ novietes", ni se les da paga semanal o el pin de la tarjeta. Pero Madonna, parece que tiene unas expectativas más serias y quiere hacer “un hombre decente” a su chico y casarse con él, por lo que se desprende de sus contestaciones, cuando le preguntan, que si después de sus dos matrimonios fallidos, con Sean Penn y Guy Richie, si le gustaría volver a ser una mujer casada, ella con un sonrisa picara, responde:

-Puede ser, puede ser.... por eso que “Cuando el río suena, agua lleva”.

La que no parece haber escarmentado, de su fracaso matrimonial, con un pivón, que podría haber sido su hijo, es Demi Moore, que después de darle el “si quiero” a Ashton Kutcher, para siempre(siempre es mucho tiempo), todo se fue por la borda, al ponerle el los cuernos con jovenzuelas, aspirantes a actrices, que después fueron contándolo a los cuatro vientos y como era de esperar Demi, se cabreó y puso fin a ese matrimonio compartido y tanto se cabreó, que el día de su 49 cumpleaños, en vez de celebrarlo con “el infiel”, lo celebró con un mono, porque al no haber ninguna mona cerca, no le iba a poner los cuernos.

Pero se ve que lo del mono, como que no, ya que el bicho, tampoco es buena compañía, para llevarlo a fiestas y celebraciones, ya que a demás de no saber manejar el cuchillo y el tenedor, lo más probable es que acabara colgado de alguna lámpara o robándole el sombrero a alguna señora de “la jet”, así que ha decidido, romper también, su relación el mono, y poner un “hombre mono” y jovencito, 27 años, en su vida, ni más ni menos que a su entrenador personal, a la vez también modelo, Blake Corl-Baietti y así darle en las narices “al infiel”, con un hombre 7 años menor que él y guapísimo a rabiar...a ver lo que le dura, este, porque como fracase la veo de nuevo con el mono, y sino tiempo al tiempo.

Hoy os recomiendo visitar a “Rodolfo Cuevas y su Blog La Página del Sembrador”. ¡No olvides visitarlo!

“Te espero en la M, Salida 48”, para conocer a quien te espera, pásate por Ábaco de Colores.

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Por fin se acabaron las fiestas, pero siguen los famosos

2012-01-07T23:45:00.006+01:00

¡Aleluyaaaaaaaaaa, se acabaron las fiestas! y con ellas se fueron mi mala leche, mi gastroenteritis y mi dolor de muelas, porque de todo he tenido en estas fechas y es que cuando una por mucho empeño que le ponga, si algo ha de salir mal... ¡sale mal! y si alguien me pregunta:

-Nela ¿por qué esa fobia a las Navidades y demás?, yo daré la respuesta de siempre:

-Fuertes motivos personales, fuertes muy fuertes, que por muchos años que pasen, nunca olvidaré que una noche de Reyes, esos supuestos Magos de Oriente, en vez de pasar de largo o conformarse con dejarnos aunque sólo fuera carbón, se llevaron con ellos al padre de mis hijos. Así que... ¿Tengo motivos o no?

Pero afortunadamente, a los famosos no los odio, al menos a todos, que algunos tengo en la lista negra y he prometido no hablar de ellos en mi blog, aunque servidora, en esto de promesas famoseriles, es de “propósitos endebles”, así que le daré algún repasillo a alguno, para que vean que no nos olvidamos de ello.

Y como no podía ser de otra manera, empezaré por Paquirrin, y a su separación de “la mujer de su vida, por un rato” Jessica Bueno, que como buen chavalín moderno, comunicó al mundo mundial, que su relación se había terminado, cosa que se veía venir, a través de Twitter, que fue por donde se enteró mamá Pantoja. Pero a mamá Pantoja, no le gustó nada de nada, la ruptura de su nene y más después de que este ya no la iba a convertir en abuelita, al perder Jessica, el bebé que esperaban y tener que aplazar la boda para el verano, después de contar a los cuatro vientos, no sin antes pasar por la caja de Hola, que “contigo pan y cebolla for ever”, claro que el “for ever o para siempre”, era demasiado tiempo y el turrón se lo tomaron de espaldas.

Pero mamá Pantoja, que es más lista que el hambre, al enterarse de la ruptura, debió poner pose de dolor coplera, de esas que más que cantar paree que le duele el estomago y supongo le dijo a su niño.

Ains mi “pequeño del alma”, ¿cómo se te ocurre dejar a la Jessi por el Twitter, tú estás majara o qué? Ya estás haciendo las paces con ella y "me la dejas en exclusiva con el Hola", que eso reporta euritos, que nos hacen mucha faltita, porque ya sabes que mamá tiene en el verano una cita “malaya” y nos van a dar p’al pelo.

Y dicho y hecho, en plenas campanadas de T5, Kiko le mandó el mensaje a su Jessi, del alma, diciéndole “Jessi, que te quiero y que quiero que vuelvas” y la Jessi, parece ser que ha vuelto, que digo yo, que la chica tampoco es tonta, y aunque tenga el culo de plástico, la mente le funciona bien, y sabe que de la exclusiva ella también se lleva una pastita, que no le viene mal a la chiquilla y que además se merece, por tener que soportar a ese “picaflor” que la va a dejar de nuevo en cuanto cobren la exclusiva del hola.

Pensaba que para empezar el año, con Paquirrin había bastante, pero no he podido resistirme al nuevo cambio de look, de la ociosa por excelencia, Paris Hilton, que ha dejado de ser una rubia pastelera, para convertirse en morena, como si con el cambio de tinte, se le fuera aquello de “que todas las rubias son tontas” y no solo se ha tenido de morena, si no que ya no visite de rosita, como una tartita de la Hello Kitty, si no que ahora viste de negro y en vez de dar una imagen de seriedad y cordura, parece una cucaracha esmirriada, como alguien dijo muy sabiamente, “Lo que la naturaleza no da, Salamanca no presta”, por mucho que la chica piense que “si no es rubia no es tonta”, porque ahora es una “morena tonta del bote”.

Hoy os recomiendo visitar a “Magdalena y su Blog El Silencio Luminoso”. ¡No dejéis de pasaros!

Pásate por Ábaco de Colores, para conocer “Un campo de tiro con encanto”

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¡¡¡ Felices Fiestas en este 2011 !!!

2011-12-23T23:07:00.008+01:00

Aunque ahora no pueda actualizar mucho, quiero agradeceros todo vuestro cariño y apoyo y decir que no os olvido y por supuesto mandaros todo mi cariño en estas Fiestas...¡Feliz Navidad! y lo hago con una foto del árbol de luces, colocado en la plaza del Ayuntamiento, de Cartagena, mi ciudad y que se puede llevar quien quiera, porque es de todos.

Os quiere

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Cosas de revistas famosas, Play Boy, Elle, Vogue, Glamour y otras cosillas

2011-12-11T23:21:00.006+01:00

Resulta que Play Boy, mejor dicho su dueño y fundador Hugh Hefner , se estaba frotando las manitas y tenían los ojos hechos chiribitas, con el tan anunciado, a bombo y platillo, del desnudo de Lindsay Lohan, como si de una Marilyn Monroe, contemporánea se tratase, pero la exclusiva se les fue al traste, ya que las fotos han sido robadas, por un hacker y ya circulan por todo internet, aunque tampoco es una desgracia, ¿por qué quién no ha visto el trasero, delantera o lo que sea de Lindsay?...Resumiendo el tema, la revista, ante la pérdida de la exclusiva, adelanta su salida al mercado, que así al menos, si alguien no se ha enterado, del desaguisado, la comprará.

Y la crisis, también han llegado a los fotógrafos de élite, que venden fotos a las revistas, de esas que compra la “crem de la crem”, porque son serias, porque en ellas no salen famosos de “chichinabo “y similares, si no gente seria y famosa de verdad, por su trayectoria profesional y no por haberse acostado con un torero, por poner un ejemplo. Se dice que si no sales en Vogue, por ejemplo, no existe (mira como los juguetes de Toys’Я’ us) y decía que ha llegado la crisis, porque así ahorran una pasta, reutilizando fotos de famosas, como por ejemplo Vogue, Elle y Glamour, han sacado en su portada fla misma foto de Carey Mulligan, en fechas distintas, Vogue, en su edición americana, en octubre del 2010, luego repitió Glamour, en Diciembre del 2010 para reaparecer en la portada de Elle, edición francesa, el mes pasado, la verdad que han exprimido las fotos como un limón.

Pero resulta que no es la primera vez, porque también han aprovechado unas fotos de Kate Moss, para hacerla portada, de Vogue, edición japonesa en mayo de este año, para a continuación hacerla portada de Marie Claire, edición Australiana, el mes pasado, eso sí en Japón la sacaron más morenita, como para despistar, pero la verdad es que no cuela. El caso es que venden las revistas, como “exclusivísimas” y luego reciclan como unos descosidos, a costa de esas fashionistas, que tienen en este tipo de revistas, su modo de vida... ¡que se chinchen!, porque se la meten doblada y esas revistitas, no son precisamente baratas.

Dicen que “la venganza es un plato que se sirve frio”, y eso es lo que le ha pasado a Angelina Jolie con Jennifer Aniston. Angelina le robó descaradamente el marido a Jennifer, lo cual supuso, para esta andar tumbos sentimentales de un lado para otro, sin poder olvidar a Brad Pitt, pero ahora Jennifer le ha devuelto la pelota a Angelina, siendo proclamada la mujer más sexy no del mundo, si no de la historia, que seguro este título, le pone la mosca detrás de la oreja, a La Jolie, no sea que ahora su Brad, se encandile de nuevo de La Aniston...¡ que todo puede pasar, en este mundo del famoseo y roba maridos! y más, cuando se ha sabido que Brad, quiere cenar con Jennifer, con la peregrina excusa de conocer a su nuevo novio, Justin Theroux , no quiero ser mal pensada, pero esto me huele a “ataque de cuernos”...¡ ay madre de Dios, la que se puede liar!

Hoy os recomiendo visitar a “Jesús Fariñas y su Blog Las Fotos de las Estrellas”. No dejéis de visitarlos.

“El tigre y su regalo” es el título del post de hoy de Ábaco de Colores y que no debes perderte y saber que había en el paquete

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Jennifer López, su nuevo amor y otras cosillas

2011-11-27T23:13:00.005+01:00

Jennifer López, ya ha olvidado del todo a Marc Anthony y se ha buscado un novio, joven y apuesto, llamado Casper, como el fantasma, 18 años más joven que ella y que está “chupa pan y moja” y con quien está viviendo un bonito romance.

Tan en serio van, que se lo ha llevado a Hawái, a pasar el día de Acción de Gracias, con su familia, para que lo conozcan y dar seriedad a su relación y hacer más fuertes los rumores, de que Casper, fue el detonante de su separación, ya que el chico forma parte de su cuerpo de baile y le ayudó a adornar la frente de Marc Anthony, con unos jóvenes y esculturales “cuernines”. La verdad es que a mí, tampoco, en el caso de estar casada con Marc, me hubiera importado cambiarlo por el fantasma, perdón, por Casper, quería decir.

Una penita la pérdida del hijo que esperaban Quico Rivera (Paquirrin) y su novia Jessica Bueno, que como cualquier pareja joven, esperaban con mucha ilusión la llegada de su primer hijo, que les iba a llegar con un suculento pan debajo del brazo, ya que tenían pactada la exclusiva del nacimiento, boda y bautizo del bebé. Pero no deben desanimarse, pues ya vendrán más niños, cuando ellos los busquen y la naturaleza lo disponga, y exclusivas les lloverán a mares, tantas que no tendrán que dar palo al agua.

Y hablando de bebés, la niña de los Beckham, Seven Harper, es una autentica monería, una muñequita vestida al último grito de la moda más cara para bebé, tanto que se dice que su armario, se puede equiparar al de su estirada mamá, en cuestión de cantidad y firmas “muchicaras”. De ser cierto lo de la cantidad, en sus cortos cuatro meses de vida, van a tener que ampliar sus mansiones, para que quepan los modelitos de la nena, a la que de momento, no se le ha visto ni una sonrisa ¿lo habrá heredado de mamá?

Aunque parezca mentira, por una vez en la vida Lindsay Lohan, es ejemplo de algo, y no, no he bebido. Parece ser que lleva ejemplar mente su condena, de trabajo comunitario, como limpiadora de la Morgue en Los Ángeles, impuesta por la jueza Stephanie Sautne. Se lo ha tomado tan en serio, que hasta hace alguna hora extra si se lo piden, y es una trabajadora seria y responsable ¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????? ... ¿Quién lo iba a decir? Se lo ha tomado tan en serio, que quizás le perdonen algún día de condena...A ver lo que le dura.

Hoy os recomiendo visitar a "Lexy y su Blog The Red Carpet of Life". ¡No olvidéis visitarla!.

“Una enorme ternura”, es lo que sentirás, al leer el post de hoy de Ábaco de Colores.

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Demi Moore y Ashton Kutcher ya no se quieren y otras cosas

2011-11-20T22:57:00.007+01:00

Ni me va, ni me viene, pero me ha dado penita que se separen Demi Moore y Ashton Kutcher, porque era una pareja muy mona, pero como suele pasar en el mundo del famoseo, la mayoría de los matrimonios, duran menos que un caramelo a la puerta del colegio.

Pero la separación no va a ser amistosa, pues Demi, está furiosa por la infidelidad de su chico y aunque se casaron con un acuerdo prematrimonial, ella que ahora casi no trabaja, le va a pedir a él 50.000.000 de dólares, que es lo que considera le corresponde, por el tiempo que han estado juntos y él ha pasado de ser un aspirante a actor a cotizarse mucho, así que lo siento por ella, porque le van a salir más pretendientas que olas tiene el mar y porque a mí me pilla lejos, que si nooooooooooo....

Por fin, María José Campanario, la archisuperenemiga de la Esteban, va a conseguir su sueño de seguir sus estudios, a pesar de sus antecedentes penales, que no he entendido yo nunca, que una persona no pueda estudiar por no tener sus cuentas claras con la Lay, y más cuando se pagaba de sus bolsillo y no del erario público, sus clases. Claro que la chica no lo ha pensado, si hubiera ido a la cárcel, hubiera podido hacer su carrera gratis y encima todo el mundo alabaría su espíritu estudiantil y de ganas de reinsertarse en la sociedad... ¡Señor que país!

Lo que me ha dejado flaseada, es el desnudo, en Interviú, de Terelu, esa que siempre ha navegado a la ola de su madre, María Teresa Campos, y no ha destacado en nada, salvo en ser “mona” y eso va en gustos. Como mucha gente sentí curiosidad, por ver las fotos, así que me fui al kiosco del Corte Inglés, que allí puedes cotillear en todas las revistas, sin necesidad de comprarlas, y la cosa no es para tanto, porque su posado, es como su vida “anodino”, pero la revista se agotó y eso es lo importante.... para la revista, claro está.

Los Beckham han mandado a sus asistentes, le busquen apartamento en París, por si acaso David, decide no seguir en Los Ángeles, a la finalización de su contrato el 31 de Diciembre. Victoria, la archisupermegapija, está loca de alegría, porque ha dicho a un amigo, que allí se le abrirán todas las puertas, para su profesión de diseñadora, Que digo yo, que se piensa esta, que le va a quitar al puesto a Dior y demás colegas, del mundo de la alta costura, aunque lo que a mí me preocupa es que está demasiado cerca de España y cualquier día, se aburre, y se nos presenta aquí... ¡que miedo!

Y la noticia bomba, ha sido, que Paquirrin, el hijísimo de Isabel Pantoja, va a ser papá y se casa, con la ex miss Sevilla, Jessica Bueno, a la que conoció, cuando se fue a pasar hambre y no dar palo al agua, en Supervivientes. No ganó el concurso, ya que abandonó, por su problema con la gota (la enfermedad, no la fría), pero ha ganado una esposa, muy guapa por cierto, y bebé, que si todo va bien, esperemos que sí, vendrá al mundo en verano...Ya tiene la Pantoja, dos bocas más que alimentar y por cierto ¿qué foto más pastelera, no?

Hoy os recomiendo visitar a “Isabella IC y su Blog F.O.P Fibrodisplasia Osificante Progresiva”. ¡No olvidéis pasaros!

Soy mimosito... ¡llévame contigo!, es lo que te dice el protagonista, del post de hoy de Ábaco de Colores, ve a visitarlo.

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Mis tres blogs preferidos de deportes

2011-11-11T23:45:00.007+01:00

Los que me conocen bien, saben que el deporte y yo nos tomamos el chocolate de espalda, que soy de esas que no lee, el Marca, el As o similares, porque me agoto y que soy capaz de dar un rodeo de un kilometro, por no pasar por la puerta de un gimnasio, que soy de las que piensan que los que practican deporte es porque están enfermos, por aquello de que cuando se les pregunta. ¿Y tú por qué haces deporte? y te contestan “Para ganar en salud y estar en forma.... “enfermos están enfermos” ¿o no?

Pues a pesar de no gustarme el deporte, y tener que tumbarme unas cuantas veces, en el sofá a descansar, por haber escrito la palabra unas cuantas veces, soy fan de tres blogs de deportes, porque admiro a sus redactores, porque escriben de lujo y encima son amigos míos, así que los voy a nombrar por orden de aparición de sus blogs, aunque al que más conozco es al último, y no por nada, si no porque es mi hijo.

A Jrio, lo conocí en una peripecia, que nos unió, cuando ambos escribíamos en una red de blogs, que no voy a nombrar por no hacerle publicidad y porque no se lo merecen, Jrio, dio todo de sí y no le reconocieron su trabajo, hasta que tuvo la genial idea, de independizarse, otros nos fuimos con él, copiando su independencia, y crear su Digital Deporte, donde sus posts, gustan a todo el mundo incluso a mí, aunque a veces cuando comento no sé ni que decir, pero me llena de orgullo, el que sea amigo mío y más siendo premio Bitácoras, como ha sido, en ediciones pasadas.

A Costampla y su Blog Achiques y Espacios, lo conocí, porque visitó mi blog y me dejó un comentario, le devolví la visita y me encontré, con una persona, que defendía un ideal, con toda la ilusión del mundo y luchaba por dar a conocer a un equipo de niños, pero no encontraba nada más que trabas e intercambiando comentarios, nos hicimos amigos ecambiamos confidencias, del mundo del bloguero, pero confidencias de esas que nunca serán tema de mi blog de cotilleos, porque la humanidad, se admira y se aplaude, no se publica en un blog de chismes como el mío.

A Sebi Segura, lo conocí hace casi 33 años, en un paritorio, y sabe de futbol y deporte en general, más que la Wikipedia ( no voy a decir que es guapo, inteligente y buen hijo, para que no se note que soy su mamá) y cuál no sería mi sorpresa cuando un día veo un enlace en el Facebook, que me llevaba a un post de Premier League Spain y que él firmaba, así que, sin necesidad de dar explicaciones, ese blog se ha convertido, en mi tercero preferido.

Creo que me he explicado lo suficiente y que si visitáis esos blogs, os daréis cuenta, que no he escrito sólo con el corazón, si no también con la lógica aplastante, que estos tres bloggers se merecen. Y quiero dejar claro, que el tamaño de las fotos de los blogs, por su tamaño no denotan preferencia, si no que no se ponerlas todas del mismo tamaño, porque una del lenguaje ese del HTML o como se diga, sabe menos que de física cuántica, y las fotos, como es evidente, las he “robado” de los blogs, correspondientes.

¿Dónde están mis 1000 dólares?, es la pregunta que hoy se hacen en Ábaco de Colores, no te quedes sin saber la respuesta.

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Paris Hilton, con estilismo "Duquesa de Alba" y otras cosas

2011-11-06T22:27:00.008+01:00

Estos días ha estado en Zaragoza y Barcelona, la “ociosa por excelencia, Paris Hilton y al verla, en alguna de las fotos, no he podido menos que pensar en la Duquesa de Alba, porque tanto criticar a Cayetana, por esos estilismos imposibles en su vestir tan característicos de ella, y veo que tiene una imitadora en París,... ¡si, es que no se puede hablar de nadie!.

Cristiano Ronaldo, recibió la Bota de Oro, por su trayectoria futbolística, pero dejó de tener importancia, cuando apareció Irina Shayk, su novia, luciendo en su mano izquierda (la de los compromisos), un anillo tan cuajado de brillantes, que parecía una bola de discoteca (¡que mala es la envidia!) irradiando luz, por toda la sala y como es normal, ante este “joyón”, ya se comenta, rumorea, ininua, etc, que puede haber boda a la vista. Hay que ver lo que da de sí, el lucir tan impresionante pedrusco, aunque sea feo, porque feo es un rato.

El mundo mundial, sabe ya del embarazo de Beyoncé, pero nada se sabía del sexo del futuro bebé, porque era un secreto celosamente guardado por sus famosos papás, y se supone que por sus íntimos amigos, pero no ha sido así, porque a un amigo de la pareja, Kelly Rowland, se le escapó, de la manera más inocente, el secreto, en una entrevista, cuando le preguntaron que le iba a regalar al bebé, dijo:

- No sé que comprarla, porque su padre Jay Z, le está comprando, ya de todo, a la “niña”... ¡Glups, que fallo!

Los Duques de Cambridge, es decir Guillermo y Catalina, están preparando su futuro hogar en Londres, ocuparan el antiguo apartamento, de la princesa Margarita, hermana de la Reina, en el Palacio de Kensington, pero antes han de hacerle unas “reformillas”, de un millón de libras , algo así como un millón seiscientos mil euros, casi ná, porque hay que cambiar, la instalación eléctrica, las tuberías, pintarlo de nuevo, etc., pero claro el apartamento, además de jardín, tiene varios salones y 20 dormitorios, que es algo estupendo, pues en caso de pelea, pueden evitar el verse, hasta que se les pase el disgusto.

Hoy os recomiendo visitar a “LaLolaSh y su Blog Las Lolas Glam”. ¡No olvidéis pasaros!

“Tengo una pierna nueva” es el título del post de hoy de Ábaco de Colores, que no debéis perderos.

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Dos "delincuentas" de lujo Lindsay Lohan y Patrizia Reggiani

2011-11-03T23:48:00.004+01:00

Pues mira tú que, otra vez han condenado a Lindsay Lohan, a pasar 30 días en la cárcel, porque así lo ha considerado la Juez Stephanie Sautner, ya que la chica, se pasa por el forro, el cumplir los mandatos con las sesiones de rehabilitación y los trabajos a la comunidad, últimamente limpiaba en la Morgue, eso sí cuando le venía bien...

Pero Lindsay tiene la suerte de cara, porque sus treinta días se van a quedar en unas horas, seguramente ya estará fuera, antes de que yo termine este post, porque no “hay sitio en la cárcel”, la tienen saturada, así que ella más que una condena, hará una visita a la celda, donde ni siquiera dormirá, y... ¿así quieren que se rehabilite?...Mira que con el paro que hay en España, estoy por ir a buscar empleo de delincuente en USA.

Y otra, que también está en la cárcel, es Patrizia Reggiani, ¿qué quién es?, pues la viuda de Mauricio Gucci, que contrato a un sicario para que se lo cargara, y así ser la mayor accionista de la marca, pero la pillaron y le cayeron 26 años de cárcel, de los que ha cumplido 13... ¡Ya, ya! ¿Y por qué es noticia?, porque la “delincuenta”, podía acceder al régimen abierto, es decir pernoctar solo en la cárcel, a cambio de trabajar, de camarera, en un restaurante, pero ella ha dicho que “nasti de plasti, que si en 63 años no ha pegado palo al agua, no va a empezar ahora, que ella se queda en su celda, regando sus plantas, que es mucho más descansado”

Di que sí bonita, algún parado te agradecerá,... ¡Jesús que gente!, aunque de ella era previsible, ya que su máxima era “Prefiero llorar en un Rolls Royce a ser feliz en una bicicleta”

Hoy os recomiendo visitar a “D.B y su Blog La Polla en Verso”.! ¡No olvidéis pasaros!

Y en el post de Ábaco de Colores, de hoy, podrás conocer “Un puente hacia la nada”. No dejes de visitarlo

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Kim Kardashian ya no está casada y otras famosadas

2011-11-01T23:14:00.007+01:00

A partir de ahora, voy a intentar cambiar el formato de los post y en vez de dedicárselo a un solo personaje, hacer un resumen con varios famosuelo, lo que hará la lectura más amena, os cansareis menos y yo no pensaré tanto, que al fin y al cabo de eso se trata, que pensar es muy cansado.

Después de una sonadísima boda, de esas de cuento de hadas, de blanca y radiante va la novia, hace tan solo 72 días, Kim Kardashian y Kris Humphries , se han separado, según ella amistosamente, pero por diferencias irreconciliables, que impiden eso de “que hasta la muerte los separe”. Él se enteró de que se divorciaban, porque le llegó la solicitud de divorcio, mientras ella se pasea ya sin su alianza de feliz casada y yo me pregunto ¿serán las diferencias irreconciliables, el que ella parezca un llavero al lado de él?

Los que si forman una bonita pareja son Heidi Klum y Seal, que se les ve muy enamorados, por lo menos aparentemente, al menos en su día a día , incluso en el la noche de Halloween, donde también demuestran al mundo, que están de acuerdo en todo, pues no hay más que verlos con su disfraz de simios y creo que no necesito deciros quién es quién ¿o sí?.

¡Que disgusto acabo de llevarme!... Resulta que a mi la niña, de los Beckham, me resulta muy mona y muy graciosa y conservaba la esperanza de que fuera un niña divertida y llena de buen humor, pues ha venido su papa, David Beckham, y con perdón la ha cagado, al decir, quela niña es igualita, igualita a Victoria, que hasta tiene “sus gestos y su misma sonrisa” ¿que sonrisa, me pregunto yo, qué sonrisa?, vamos que de ser verdad, ya tenemos a otra “Beckham, que parezca, que le hayan metido un palo por el culo”.

Y quien está monísimo, es Zacarías, el hijo de Elton John, que acompaña a sus papás (no me he equivocado, tiene dos), a todas partes, donde al menos haya un fotógrafo, para dar imagen de familia unida, cuando lo cierto es que vive en un apartamento aparte, eso sí pared con pared, con él de sus papis, al cuidado de sus niñeras. Sea lo que sea Zacarías a sus once meses, está para comérselo, parece una lechuguita tan vestidito de verde, y espero fervientemente no adopte el estilo de vestir de papá Elton, que viste como Martirio en “arreglada pero informal”, “chándal con zapatos, porque ya con tacones sería demasié.

Me quito el sombrero, en caso de llevarlo puesto, ante Antonio Banderas, que montó una cenita, para ayudar a Obama a recaudar fondos, para su campaña, y en esa cenita el menú era de lo más español, “Tortilla de patatas y chuletas de cordero”, que seguro se quedaron con ganas de “rebañar los huesos y chuparse los dedos”, como sería de recibo, ante estos suculentos manjares, por eso yo no voy a esos cenorrios de alto standing, porque no puedo rebañar el plato.

Hoy os recomiendo visitar a “Gracia y su Blog Tocados con Gracia”. ¡No os lo perdáis!.

“Me llamo Daniel y me condenaron a la cámara de gas”, no te pierdas la historia de Daniel en Ábaco de Colores

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La Duquesa de Alba se ha hecho pupita y otras cositas de famosos

2011-10-29T23:35:00.009+02:00

No es necesario, os cuente, que tengo el blog un tanto abandonado, pero no por dejadez, si no por falta de tiempo, pero ahora que tengo un nuevo trabajo de cuatro horas, tendré algo más de tiempo, que quiero aprovechar para retomar mis post y las visitas que os debo, pero ya se sabe que una cosa son los planes y otros la realidad, porque como bien dice el refrán “Dios propone y el diablo dispone”.

Pero a pesar de mis ausencias, el mundo famoseril, se ha movido y mucho, por lo que os lo voy a resumir:

La duquesa de Alba, se ha hecho pupita, en una cadera, porque se ha caído en su Palacio de los Dueñas (Sevilla) Así que ahora está de reposo y al cuidado de su flamante esposo, y parece ser que fue un accidente y no practicando el Kamasutra, como dicen algunos, que aunque así fuera ¿quién no se ha caído de la cama alguna vez?

Por fortuna, el pueblo de la Princesa del ídem (Belén Esteban), está recobrando la cordura, y las audiencias del Sálvame de Lux, están bajando muy mucho y los rugidos, gritos y malos modos, de la panda de frikis, de Telecinco, la cadena amiga (¿amiga de quién?), parece que van cuesta abajo, porque ni el último descalabro matrimonial, de la Esteban, consiguió atraer a la gente, porque ya era sabido, que se iban a juntar de nuevo, ya que es evidente, que nadie se cree los desvaríos amorosos de la del “potorro”, aunque debe de tener cuidadito, por aquello de “ que tanto va el cántaro a la fuente, que al final se rompe”

Lindsay Lohan, sigue con sus problemas legales, pues para ella no está hecho lo de obedecer a la Ley, por lo que se salta las sentencias a la torera, aunque mientras se debate si rehabilita o no, limpiando la morgue, como castigo, ha decidido mostrar su cuerpo serrano, en la Revista Playboy, como Dios la trajo al mundo, eso sí previo pago de 750.000 dólares, pero aún tendremos que esperar para verla, aunque tampoco creo que nos perdamos nada si no la vemos, pero seguro la veremos.

Otra que también se desnuda es Irina Shayk, la novia de Cristiano Ronaldo, para la revista Replay, aunque esta no sé lo que ha cobrado, pero seguro que muy mucho, y es que la “carne” vende mucho, aunque nos digan que lo mejor es una dieta vegetariana, pero sea lo que sea lo mejor, la chica luce esplendida, tanto que lo que menos importan son los vaqueros que anuncia.

Paul McCartney se ha casado de nuevo, a los 69 años, con una rica heredera, que ni idea de lo que hereda, de 51 años, llamada Nancy Shevell, y como es la tercera boda de Paul, esperemos que sea la definitiva, por aquello de “que a la tercera va la vencida” y que la verdad que con la edad que tiene, tampoco creo que tenga tiempo para muchas bodas más, porque ya entra en esa edad, de las sopitas y los paseos al sol, digo yo.

A Isabel II, reina de Inglaterra, le ha salido un cadáver, en una pequeña isla del Parque de Saint James, a tan solo 100 metros de su real casa, parece ser que era él de un fanático admirador, de su Graciosa Majestad (que no se qué tiene de graciosa), llamado Robert James Moore, que falleció tomándose unas botellas de vodka, mientras la admiraba en la distancia, hace como unos tres años, con lo cual se demuestran dos cosas, que la seguridad en torno a la Queen, es poca y que los jardineros, hacía más de tres años, que no limpiaba la isla...¡¡cochinosssssssssss!!

Y para terminar, un secretillo de belleza, que cuenta Anna Kourninova, la novieta eterna de Enrique Iglesias, que dice que para quitarse el maquillaje de los ojos y al mismo tiempo hidratar la zona, lo hace con un bastoncillo de algodón impregnado en aceite del almendras ¿qué cosas no?

Sé que me he dejado muchas cosas en el tintero, pero estos famosos son lo que más me han pagado por salir en mi blog......Y hablando de pagar, mi post del Banco de Sabadell, si que fue un encargo pagado, por si a alguien le interesa saber el motivo, de ese cambio radical de tema en mi anterior post.

Hoy os recomiendo visitar “el Blog de Chesaudade”, que no debéis perderos

“Que ganas de jugarse la vida”, es el nuevo post de Ábaco de Colores, que seguro os gustará, por lo menos las fotos

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Conversaciones sobre el futuro del Banco de Sabadell

2011-10-27T22:40:00.004+02:00

Lo que son las cosas, veo un anuncio en televisión, en blanco y negro, que me retrae al pasado, al ver a dos personajes tan dispares, como son en este caso Inocencio Arias y Loquillo y lo único que se me ocurre es hacer zapping, pero recordando que una en su día fui, y lo sigo siendo, fan de Loquillo, decido dejar quietecito el dedo y ver de qué iba la cosa.

Y la cosa va, del pasado, va del futuro y los planes que tenían antaño, y que hoy nos llevan a mirar adelante, con un plan de Pensiones del Banco de Sabadell, así que como el anuncio dura poco y me quedo con una frase de Loquillo, que dice “Yo jamás pensé que iba a tener futuro”, me pica la curiosidad, me voy en su busca, para ver la conversación entera, en la página del Banco de Sabadell, que nos ofrece unos planes de pensiones, que nos amparen ese futuro, hoy en día cada vez más incierto, por el vaivén de la crisis.

Confieso, que el diseño de la página, me pareció sencillo, tirando a pobre, pero fácil de entender, con un simulador de ahorro, mirando a la jubilación, interesante y útil, y para que no parezca muy comercial, la aportación de los videos de famosos, como Pep Guardiola, Loquillo, Inocencio Arias, José Corbacho, Luz Casal, entre otros, que nos animan a que contratemos un plan de pensiones, con el Banco de Sabadell, que se promociona bajo el slogan de “Conversaciones sobre el futuro”, que me parece atractivo y acertado, con un aire cercano, intimista y coloquial, que invita, a que por lo menos, busquemos información sobre el producto.

También incluye la posibilidad, para los fans más acérrimos, de cualquiera de los protagonistas, de descargarse las fotos de los famosos de la campaña, y ver todos los videos íntegros, yo os dejo él que me llamó la atención, porque nunca pensé ver a ese Loquillo, que para ser feliz necesitaba un camión, mirando a su jubilación como cualquier ciudadano de a pie.

Ya sé que no es un típico post mío, pero me apetecía cambiar un poco y eso es lo que he hecho.

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¡Ya se han casado y a mi no me han invitado!

2011-10-05T23:36:00.008+02:00

Por fin llego el gran día y la confirmación de la frase hecha de que “no hay dos sin tres”, al celebrarse el tercer matrimonio de la Duquesa de Alba, con el funcionario en excedencia (a este ya no le afecta el recorte de sueldos del gobierno...¡suertudo!), y soltero para más señas, Alfonso Díez y no Alfonso Diez, como se le escapó ayer a una presentadora de Televisión Española, que será muy parecido el apellido, pero este señor queda muy lejos de la realeza y entonces, por cronología, sería Alfonso Once ¿o no?.

No se hizo evidente aquello de que ...¡Blanca y radiante va la novia!, porque radiante si iba, la señora Duquesa, pero vestida de rosa y más feliz que unas castañuelas, salió del brazo, de su nuevo marido , pero en contra de la costumbre que reina por estos parajes, no salió convertida en señora de Diez, si no que él salió convertido en Duque Consorte de Alba, con lo cual, queda bien claro y patente, que acaba de perder su identidad, aunque le compensará el no tener que hacer estiramientos del sueldo, para llegar a fin de mes, que eso en estas épocas, aunque lo hayan excluido del testamento (según las lenguas de doble filo, que yo no me lo creo), es ya como si le hubiese tocado la lotería. Aunque yo a él le aconsejaría, que se haga ahorrador, porque cuando llegué el momento, de enviudar, por aquello de ley de vida, no sé yo si le dará la pensión, para ser un viejecito, que pueda mantener el tren de vida de ahora y sobre todos los viajes, ya que con la Duquesa, están muy lejos de ser los de el IMSERSO, aunque por otra lado pienso, que dado aquello de que no hay dos sin tres, refiriéndome al número de bodas de Cayetana, me hace pensar en que ya ha enviudado dos veces, así que .....

Tan contenta estaba Cayetana, que se arranco primero, dentro de la capilla y después en la calle, por sevillanas, demostrando, que ella puede tener 85 años, de esos del calendario y por las huellas del tiempo en su piel, pero que su espíritu sigue siendo joven, tan joven, como para rebelarse a sus hijos, eso sí previo pago, ponerse el mundo por montera y casarse con el hombre que ama, porque ella está enamorada y aunque él no lo esté, que no digo yo que sea así, está a su lado hasta que la muerte los separé. Y la Parca, que es caprichosa, esperemos, les de tregua y unos cuantos años, para poder disfrutar de este matrimonio, que a muchos les ha puesto la carne de gallina, pero que ahí está, desafiando todo lo desafíable.

Y desde este blog, los que quieran por supuesto, les deseamos que “sean felices y coman perdices”, aunque muchos quieran que se les atraganten.

El caso es que, como dice la coplilla popular:

! Ya se han casado, ya se han casado, ya se han casado y no me han invitado!...¡Ellos se lo pierden!... porque me había comprado un pedazo pamelón, que no veas......

Hoy os recomiendo visitar a “Bárbara Himmel y su Blog .... Se sólo amor”. ¡No olvidéis pasaros!

Pásate por Ábaco de Colores para saber, quien dice aquello de, “¡Póngame una pizza, para tomar aquí, por favor!”

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Las embarazadas tienen antojos, Beyoncé no iba a ser menos

2011-09-12T23:21:00.006+02:00

Es “vox populi”, que cuando una mujer está embarazada, entre todos los síntomas que tiene, hasta que da a luz, hay uno que predomina sobre todos y es el tener “antojos”, que pueden ser de lo más variopintos y que siempre se toman como algo inherente a la gestación y que muchos achacan a una carencia de alguna vitamina, que llevan esos alimentos, en la mamá, aunque científicamente no hay nada demostrado, ni yo voy a escribir un tratado sobre ello.

Claro que si la embarazada soy yo, Dios no lo quiera, mi vecina del quinto o la cajera del supermercado, los antojos se quedan en el ámbito familiar y para cuando nos ponemos de charlita, mientras nos tomamos un café o hacemos cola en la pescadería o similar, pero si la “antojadiza” es famosa, la cosa cambia muy mucho, porque puede llenar horas de entretenimiento, cotilleos y chascarrillos, como en el caso de Beyoncé.

Hace muy poco Bey once, anunció que estaba embarazada (¡Enhorabuena!) y que tanto ella como su marido Jay Z, son muy felices, pues siempre habían deseado tener una familia antes de que ella cumpliera los 30 años, cosa que casi consiguen, porque ella ha cumplido 30 años, el día 4 de septiembre, pero esto es lo de menos, lo bonito está en que se marido, la mima muchísimo, le regala flores todos los días, antes de irse a la cama, le prepara un buen baño relajante y a continuación le da un masaje en la espalda, para que duerma como un bebé , no la deja fumar y vive pendiente de su menor antojo.

Y hablando de antojos, como una diva que es y que se lo puede permitir, ha cambiado su dieta preferida de Langosta y Champan, por la ingesta de Cerveza de Jengibre, por aquello de que no lleva casi alcohol, galletas Oreo con pepinillos, Helado de la marca Bounty muy bien rociadito, por encima, con salsa chili, plátanos bien mojaditos en Kétchup, y para desayunar, se pirra por los croissants rellenos de queso fundido y barritas de caramelo recubiertas de chocolate de la marca Dime, claro que entre antojo y antojo, también come comida sana, que con todo amor le cocina él, que no todo va a ser atiborrarse a esas “porquerías tan ricas para ella”

Aunque yo no sé porque la critico, porque en el embarazo de mi primer hijo me dio por comer plátanos y nata helada, del segundo zanahorias y bocadillos de mantequilla espolvoreados de cola-cao con anchoas y si no he comido cosas más raras, es porque no tuve más niños, pero tengo que reconocer, que ahora que no tengo antojos, sólo años, me encantan los bocadillos de anchoas mojados en café con leche, pero claro yo soy yo y no me voy a criticar a i misma y además a nadie le iba a importar, un post sobre mis antojos, así que me ha quedado mucho mejor hacerlo con Beyoncé.

Yo entiendo que Beyoncé , al igual que cualquier embarazada, no se prive de sus antojos, pues se dice que si no los cumplen, el niño sale con una mancha de nacimiento, en algún lugar de su cuerpo y con la cantidad de los que tiene mamá, iba parecer un mapa, si no se los cumplen.

Pues nada a hora a esperar, a saber si es nena o nene, y lo que más miedo me da, es el nombre que le pueda caer a la criaturita, porque vista la cantidad de antojitos, como no los cumpla, puede parecer un mapa y le ponga por ejemplo “Google Maps”.... Que todo puede ser, todo puede ser...

Hoy os recomiendo visitar a “José María García y su Blog de la Informática”.¡No olvidéis pasaros!

Ve a Ábaco de Colores, para conocer quien dice eso de... ¿Borracho, yooooooooo?

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El show del parto de Mariah Carey

2011-09-09T23:52:00.006+02:00

Hace cuatro meses, coincidiendo con su cuarto aniversario de boda, Mariah Carey y su marido Nick Cannon , fuero papas de una parejita de gemelos, que vinieron al mundo en perfecto estado de salud y como es de recibo, con un pan debajo del brazo cada uno, bueno en caso de los ricos y famosos, con una panadería completa.

El nacimiento de Moroccan y Monroe, vaya nombrecito el de la nena, ya no es noticia, si no fuera, porque se han sabido detalles del parto, que contó el feliz papá hace unos días en un programa de televisión, donde se le caía la babita (muy normal), hablando de sus bebés y de lo maravillosa que su esposa, como madre, a pesar de ser primeriza.

Mariah tenía preparado hasta el último detalle del parto, como si la preparación de un videoclip, se tratase, ya que en el momento del alumbramiento, el feliz papá era el encargado de la filmación, del momento, los médicos los encargados de ajustar y dirigir la iluminación, para que el detalle de la venida al mundo primero, que fue la nena, Moroccan y después de Monroe, el nene, tuvieran la luz justa y apuntando al lugar indicado, para que la grabación fuera perfecta, como si luego fueran a presentarla a algún concurso de cortos, pero los más importante y en lo que la mamá hizo mucho hincapié, es que quería que justo cuando el primero asomara la cabecita, sonara la salva de aplausos, con la que ella fue recibida, al entonar la canción Fantasy, en el año 1995, en su concierto en el Madison Square Garden de Nueva York, que por cierto fue una gran ovación, de un público entregado.

Menos mal que la feliz mamá, no quiso publico en directo, a lo mejor por guardar un poco la intimidad o porque no se le ocurrió...¡Vete tú a saber!

Y aquí os dejo el video, de la ovación que recibió Mariah, por si alguien tiene curiosidad de saber, que fue lo primero que oyeron, los gemelos, en su entrada al mundo.

Hoy os recomiendo visitar a “Carla Fernanda y su Blog Amor Acordado”. ¡No olvides visitarla!

“Nado como un pez, pero soy un gato” es lo que nos dice Tootsie, el protagonista del post de Ábaco de Colores, que no debes perderte

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"Detesto las hortensias" (Madonna)

2011-09-07T01:39:00.008+02:00

Hay que ver las malas jugadas que le gastan a algunos famosos, sus gustos o disgustos, cuando hablan sin creer que les están escuchando, como le ha pasado a, la Reina del Pop, Madonna, en la rueda de prensa de la película 'W.E.' en el Festival de Cine de Venecia.

Pues resulta, que al final de la rueda de prensa, un señor, tuvo la delicadez de ofrecerle una flor, en concreto, una hortensia (que por cierto a mi me encantan) y ella, educada como debe de ser una reina, aunque sea del pop y no de las de sangre azul, después de darle las gracias, se volvió hacía sus acompañantes y dijo textualmente "Detesto las hortensias. Él evidentemente no lo sabe", creyendo que todo quedaba en secreto, pero el micrófono estaba abierto y se enteró el mundo mundial, vamos hasta yo.

Me imagino, que este señor se quedaría chafadísimo, si hubiera ido con una rosa blanca, hubiera quedado de lujo, porque estas rosas son las preferidas de la diva, y de hecho quiere que siempre estén en las suites donde se aloja, que las quiere llenitas de estas flores, hasta los topes, al igual que el agua de la Cábala y otras cosas más, que dado quien es, se puede permitir.

Pues me da penita que a Madonna, no le gusten las hortensias, porque a mi parecer son bonitas y espectaculares, se ve que no tiene el mismo gusto, para las flores que para los hombres, que le gustan tiernos, jovencitos y guapitos a rabiar, aunque se ve que como son tan tiernos, se los come enseguida y tiene que buscarse otro, como le ha pasado con Jesús Luz ,al que ha cambiado por Brahim Zaibat, también de 24 años, que más que buscar un amor, parece que busca un compañero de juegos para sus hijos.

En fin, si no te gustan las hortensias... ¡tú te lo pierdes, bonita!

Hoy os recomiendo visitar a “Cris y su blog Para toda la Vida". ¡No dejéis de visitarla!

No Soy Dumbo pero casi, es el título del post, de hoy, de Ábaco de Colores, cuyo protagonista tiene, muchas, pero muchas orejas.

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Steven Seagal se lía a tiros con un perro y 100 gallos

2011-09-02T23:09:00.006+02:00

A mi ya no me sorprende nada, de los americanos, sobre todo de alguno famoso, que en el cine ya no dan de sí y siguen haciendo de “gallitos y machitos” en la vida real, como el venido a menos de Steven Seagal, que es el protagonista, junto con el el sheriff del condado de Maricopa (Arizona), Joseph Arpaio , del Reality Show Steven Seagal: Lawman.

Acaba de salir a la luz, que en un episodio del mes de marzo, el capitulo del Reality, era una redada en la granja de un tal, Jesús Sánchez Llovera, que al parecer organizaba peleas ilegales de gallos, así que perseguidos por las cámaras, como debe de ser en un Reality, y montados en una tanqueta arremetieron, en la propiedad, a tiro limpio.

Resultado del tiroteo, el cachorro, de 11 meses, de los niños de la familia muerto, además de 100 gallos y destrozos materiales, por doquier a causa de las balas, ya que en vez de enfrentarse a unos inofensivos animalitos, parecía que tenían delante al más sangriento grupo de terroristas.

Jesús, el propietario de la granja, en principio, los demandó por $100.000, pero retirará la denuncia, si pide disculpas públicamente y por escrito, a sus niños, que aún no han superado el disgusto de su perrito asesinado.

Como es evidente, el sheriff y el mismo Steven, dicen que es mentira, apoyados por el jefe de policía David Trombi, que ha calificado de "mentira" e "invención" las acusaciones de Llovera y que la redada era totalmente legal ¿ Ah sí? ¿Y qué narices, hacía un paisano como el Seagal, pegando tiros con la poli?... Y si era una redada oficial, ¿qué narices hacían allí las cámaras del Reality?

Madre, mía como se enteren de esto los de Telecinco, tan emperrados en hacer audiencia a costa de lo que sea, se montan un Reality, donde en vez de peleas de de gallos, que son ilegales, se montan una pelea de “famosuelo de baja estofa a muerte”.

Sea lo que sea, me parece una vergüenza, que un tipejo como Steven Seagal, pueda manejar un arma con total impunidad y pueda disparar contra cualquier ser vivo indiscriminadamente, amparado en que es un Show........ ¡Si, el Show de te pego un tiro, en aras de la audiencia!

Hoy os recomiendo visitar a “Cecilia y su Blog Bahía Salitre”, ¡No olvidéis pasaros!

Para leer “El cuento del gatito negro, la gatita blanca y la caja” tienes que pasarte por Ábaco de Colores.

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Barak Obama, tiene un nuevo "grano en el culo"

2011-08-30T23:20:00.005+02:00

Lo del nuevo grano en el culo, de Barak Obama, es en el sentido metafórico, porque ni yo se lo he visto ni él me lo ha enseñado, pero es evidente que con la situación de su amada EEUU, tiene múltiples, así que este último ya no le tiene que doler demasiado y es el más leve de todos.

Resulta, que Onyango Obama , tío del presidente, fue cazado el miércoles pasado, conduciendo con unas cuantas tachar muchas copichuelas de más, en Framingham (Massachusetts), con el agravante de que en su borrachera, estuvo a punto de colisionar con un coche patrulla (que también es fatalidad), que le dieron el alto y comprobaron, su estado de embriaguez y para tener el paquete completo, de irregularidades, comprobaron también que estaba ilegalmente en el país y que recae sobre él una orden de detención de la Oficina de Inmigración y Control de Aduanas, que ya había ordenado su deportación a Kenia, por lo que ingresó en prisión bajo fianza.

Los policías se enteraron del parentesco, con su Presi, porque Onyango, al verse esposado, dijo que avisaran a su sobrino y sobre si lo avisaron o no, la Casa Blanca ni se ha pronunciado, ni creo se pronuncie y el Presi, seguramente se habrá hecho el loco, que con la que tiene encima, sólo le faltaba un tío borrachín, para que lo acusen de tráfico de influencias y cosas por el estilo.

Pero conociendo a los americanos, a la poca popularidad, que en este momento, tiene Barak, el tío, será deportado “y aquí paz y después gloria”. ¿Y qué hubiera ocurrido si hubiera sido en España?, más o menos lo siguiente.

Pepiño Blanco, diría que es “una maniobra del PP, para desacreditar al Gobierno y adelantar las elecciones”

Mariano Rajoy, diría “Váyase Señor Rubalcaba, porque ZP, ya más menos se ha ido”

Los nacionalistas y regionalistas, alegarían que la detención es ilegal, porque le leyeron sus derechos en castellano y no en euskera, gallego o catalán.

IU Los Verdes “no saben no contestan”

Además las Asociaciones de Inmigrantes, la liarían parda acusando a todos de racistas y de violar los derechos del Sr.Onyango, tomando algún parque o plaza marchando en Santa manifestación, por todas las ciudades de España, aprovechando algún exaltado y tocapelotas, de los que hay en este tipo de eventos, que se precie, para quemar algún contendor, coche o ambos...y de deportarlo nada de nada, se le darían los papeles, se le quitaría la multa y le darían un trabajo, un piso de protección oficial y se traería a toda su familia de Kenia, a costa del Erario Público,etc.,etc....A lo mejor he exagerado un poco ¿no?

Y yo digo que iba a titular el post “Barak Obama, tiene una oveja negra en la familia”, pero me dio miedo lo de “negra”, por el doble sentido y las represalias ante tamaño osadía.

Hoy os recomiendo visitar a “Eugenio Zapata y su Blog Cuadernos del Tío Eugenio”. No olvidéis ir a visitarlo.

Conoce en Ábaco de Colores, al animalito, que dice “No quiero huevos, son malos para el colesterol”

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Jennifer López y yo, cada día nos parecemos más

2011-08-24T23:12:00.005+02:00

A ver, a ver, que no deliro, ni me esnifado ninguna raya, de un paso de peatones, ni siquiera he bebido vino con la comida, pero si es cierto que Jennifer López, cada vez se parece más a mí y digo que ella se parece, porque yo nací unos cuantos años antes y por eso me pongo la primera y que al final del post, me daréis la razón.

Jennifer, lleva unos días en Los Ángeles, rodando su nuevo videoclip, de sus single “Papi”, donde luce guapa y esplendorosa, rodeada de hombres, que corren desesperados en manada, solo por estar a su lado, y como es normal ella va cambiando de vestuario y luciendo, ese cuerpo que poco a poco se ha ido comprando y que todo hay que decirlo, le queda muy bien.

En un momento, del rodaje, cuando vestía un vaporoso vestido verde y se dirigía a tomar un descanso, una ráfaga inoportuna de viento, le levanto el vestido, algo sin importancia si no fuera porque dejó entrever, las braguitas, mejor dicho, bragotas de Jennifer, que acaba de desvelar uno de los secretos del tipo de ropa interior, que le gusta a la chica, tipo “Bridget Jones”, vamos como las que usaba mi abuela.

Pero como los fotógrafos, siempre están ojo avizor, además de las bragas de cuello alto, le “retrataron la celulitis”, que adorna sus espectaculares piernas, que por lo que se ve van necesitando una “ligerita suposición”, pero solo ligerita, sin abusar.

Y ahora os preguntaréis ¿y esto que tiene que ver, con que os parezcáis Jennifer y tú?... Pues sí, pues si... A mí también me gustan las bragas de cuello alto, sobre todo en invierno, y también tengo celulitis ¿A qué ahora lo entendéis?.... Pues eso.

Hoy os recomiendo visitar a “Ximo Cegarra y su blog Las Cositas de Acapu”. No olvidéis pasaros

Conoce a la protagonista de “El salto de vallas, no es lo mío”, en el post de hoy de Ábaco de Colores.

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¡Hay que joderse con el KH7!

2011-08-22T23:49:00.006+02:00

Estaba yo hoy limpiando la cocina, que falta tenía, con mi producto estrella, el KH7, el cual uso, desde que era un perfecto desconocido y lucía tímidamente en las estanterías de los supermercados, sin ser famoso ni nada y alcanzando el estrellato, de la noche a la mañana, sin necesidad de acostarse con algún torero o famosuelo de poca monta..

Vamos, que estaba yo dándole al frus-frus, y pasando el trapo, con más apatía que entusiasmo, cuando me vinieron a la mente los anuncios de este producto, que últimamente pululan por la televisión y me quedé mirando fijamente el bote de color naranja, como si se me hubiera aparecido la Virgen, con la vana ilusión de que me saliera un tío cañón, que me hiciera ver lo joven, guapa y deseada, que soy, y con un cuerpazo “que te cagas” (con perdón), y, que en el momento álgido, del escarceo festivo-erótico, yo le iba a sacar el KH7 y él se iba a poner a limpiar, dejándome con la miel en la boca y la cocina como los chorros del oro.

Porque vamos a ser realistas, ¿qué tiene que ver el KH7 con la sexualidad y la seducción?..Pues ná de ná, porque que yo sepa, después de mis años de experiencia con ese producto, que ya fue mejor de lo que es, no lo encuentro nada afrodisiaco, ni huele bien, ni deja las manos suaves como el Fairy, pero eso sí lo mismo limpia una sartén que una camisa y saca manchas imposibles, pero de ahí a que actúe como afrodisiaco, es como pedirle peras al olmo.

Pues yo, con permiso de Bigas Luna, el artífice de los anuncios, los encuentro machistas a rabiar, porque usa el tópico “Mujer que lo quiere todo limpio y hombre, que tiene la casa hecha unos zorros, porque lo de limpiar no va son su sexo y si lo hace lo hace mal” ¿O no?

Pues eso “hay que joderse con el KH7”, que al final he tenido que dejar de mirar el bote, volver a la realidad y seguir con la tarea, porque ni Bigas Luna, ni los protagonistas de los anuncios han venido a limpiar y al final, como siempre “Todo mentira como en el cine”

Hoy os recomiendo visitar a “Córdoba Bella y su Blog de Colores”

Y en Ábaco de Colores, el post de hoy es “No me gusta, nada, este collar”

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Belén Esteban, atraviesa, una nueva crisis matrimonial y van.....

2011-08-17T23:38:00.009+02:00

¡Ding dong, ding dong!... a las cinco de la tarde, con un calor de justicia, suena el timbre de mi casa, levanto el trasero del sofá y me encuentro apoyada en el quicio de la puerta, como la de la copla, a mi vecina del quinto derecha, al borde del colapso, abanicándose con El Lecturas, como si en ello le fuera la vida.

-¡Nela, Nela, La Esteban y su Fran, tienen una nueva crisis matrimonial! ¿Ay Virgen del Rebozo Colorao, que se nos separan!

- ¿Y...? ¿Por mí como si los operan.... No pienso ir a verlos!. Y, en ese momento, ante mi respuesta, si la miradas matasen, yo ahora estaría muerta; mi vecina se da la vuelta, por mi insensibilidad, ante “la desgracia” de la Princesa de su Pueblo, (porque del mío no) y me deja plantada, no sin antes darle una patada a mi inocente e inofensivo felpudo, porque si me la da a mí, fijo que se la devuelvo y con intereses.

Coloco el felpudo, cierro la puerta y enciendo la tele y me enchufo al Telecinco y...”es cierto”, Belén sola, solita en Benidorm y Fran, que ha abandonado la casa de Paracuellos, para irse a un apartamento, con esa inevitable, bolsa roja, que utiliza en cada “largada de casa”, que creo con esta es la tercera, y que sospecho tiene hecha detrás de la puerta, para no perder tiempo, mientras ella se pasea sola y compungida, en el Benidorm de sus amores, donde pasa los veranos desde que era niña y donde estas vacaciones, no hay lugar para ese que le puso los cuernos públicamente y al que ella perdonó, al son del “klin,klin,klin” de la caja registradora de Sálvame” y de nuevo se dijeron que serían “felices y comerían perdices”, que las debe de tener congeladas, para no tener que cocinarlas, todas las veces que las necesita.

¿Qué ha pasado para que haya sucedido este desastre? ¿Fran se ha cansado de estar encerrado en Paracuellos House, vigilado por su suegra? ¿Está hasta el gorro de estar todo el día controlado por su cancerbera esposa? ¿Echa de menos su trabajo de mileurista en el bar, pero feliz de hacer lo que le gustaba? ¿Le ha vuelto a poner los cuernos a la Esteban? ¿Se ha cansado de pasearse en bicicleta, para entretenerse? ¿No le han comprado el coche que le gusta y se ha tenido que ir en autobús? ¿Quiere cambiar de bolsa?... Casi con seguridad que ninguna de esas cosas tiene nada que ver y casi con seguridad que será temporal.

Y digo temporal, porque parece ser, que la Esteban, en los últimos tiempos, desde que Rosa Benito (otra perla), se fue a Supervivientes, poco a poco fue adquiriendo más protagonismo que ella y encima según un “elaborado y profundo estudio del programa Vuélveme Loca”, la audiencia le está dando la espalda, para ponerle ojitos a La Benito y eso ala de San Blas, le estaba revolviendo la bilis y si se le suma, que no puede hablar de “Jezulin, Campanario y Cía.”, pues vale menos que una caca, pues todas sus intervenciones, en los programas se reducen a hablar con la boca abierta y llena de comida (guarra), a gritar, a hacer gestos groseros y a entrometerse en todas las conversaciones y por si fuera poco, el otro día le dio un yu-yu en directo, y no consiguió ser protagonista y tuvo que dolerle mucho, mucho. Con todas esas cosas, la audiencia con ella, sigue sin subir y si lo hace con Rosa de Benito y como acaba de firmar por tres años más, con Telecinco, hay que subir la audiencia como sea y si hay que separarla se la separa y cuando haya que reconciliarla, se la reconcilia... ¡Faltaría más!

Separación oportuna, porque así tienen asegurada la audiencia, cuando ella se siente en el plató de Sálvame de Lux, por supuesto cobrando, para contar entre lagrimas, de cocodrila, los motivos de su separación y luego volverá asentarse, cobrando otra vez, por supuesto, para contar que se han reconciliado de nuevo y tendrá que descongelar las perdices de nuevo y sus fans volverán al redil, para llorar a moco tendido de tristeza o de alegría, según se requiera, para que vuelva a subir la audiencia y oírla decir de nuevo “que la Edad Media, se compone de tres partes, de las cuales se sabe dos: El Neolítico y el Paleolítico”

Pues nada, nada, este verano ración de vacaciones y paella, en plan separada dolorida y después del verano, a “congelar las perdices que le sobren” hasta que las necesite de nuevo, porque las necesitará, por exigencias del guión", aunque no estaría mal que recordara aquello de “Tanto va el cántaro a la fuente, que al final se rompe”

Hoy os recomiendo visitar a “Javier y su Blog A la Carta para Dos”, que estoy segura os encantará. No olvidéis visitarlo.

Si crees que “Pescar es aburrido” estás en lo cierto, como demuestra el post de Abaco de Colores, que no debes de perderte.

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¡Ole y ole, por la Duquesa de Alba y Alfonso Diez Carabantes!

2011-08-16T23:08:00.007+02:00

Pues mira, al final parece ser verdad, que se nos casa la Duquesa de Alba, con su príncipe azul, porque aunque sea funcionario, para ella es un príncipe, Alfonso Diez Carabantes y si todo va sobre lo previsto lo harán, el mes que viene, en Sevilla ...y olé.

A mí que se casen o no se casen, ni me va ni me viene, es más son muy libres de ir por la vida como les de su real gana, pero lo que me saca de quicio, es la actitud de “sus amantes y protectores hijos”, que hasta que no ha repartido la herencia y no han visto las propiedades y los dineritos en sus respectivas cuentas, no han dado su beneplácito a esa unión, porque parece ser que el “novio de mamá”, no les gustaba, porque podía llevarse los caudales del Duquesado de Alba y ellos tocar a menos, aunque eso supusiese la felicidad de Doña Cayetana.

Pero en cuanto mamá repartió los chorrocientos millones entre ellos, y se quedó un buen pellizquitos para su nueva vida, se han vuelto benévolos y comprensivos y solo les importa la felicidad de “mamá”, aunque para no parecer muy interesados, dicen que no están de acuerdo con la unión, pero que irán a la boda (eso si los invita, porque conociendo a la Duquesa igual, se quedan con las ganas), porque ella ha demostrado, que esta enamorada y que no hay obstáculo, por mucho dinero que le cueste, que impida esa boda.

Y yo ante estas cosas, me indigno y mucho, porque a lo mejor ese señor Alfonso, no está enamorado de la Duquesa, a lo mejor va por el interés, a lo mejor es un oportunista, etc., pero a lo mejor la quiere, que todo es posible ¿ o no?, pero lo que sí es seguro, es que desde que esta con la Duquesa, ella es feliz, esta alegre, se la ve llena de vida y parece una quinceañera, y lo que es más importante “ya no está sola”, porque antes de conocer a Alfonso, sus preciosos retoños, andaban de aquí para allá, a sus asuntos, sin preocuparse si mamá estaba sola, acompañada de una amiga, del servicio o del gato y cuando empezó la relación, casi como que despreciaban a Alfonso, hasta que le vieron las orejas al lobo, es decir “que iba en serio” y le entraron las preocupaciones por su ~~amada mamá~~ cuantía de la cuenta corriente y propiedades y lo que pudiera llevarse el futuro Duque de Alba.

Pero por fin van a sonar campanas de boda, y va a ser una boda deseada, y una novia enamorada, feliz y llena de ilusión, y sobre todo una vida (lo que le quede), acompañada y feliz al lado de un hombre, que lo mejor finge, pero que está pendiente de ella en todo momento y que seguro, no la va a dejar sola ni un momento, como sus amantes hijos, pero.... siempre hay un pero... Alfonso debería andarse con ojito, porque no hay que olvidar que Cayetana Fitz-James Stuart y Silva, además de todos los títulos de nobleza que acumula, además tiene él de Viuda “cum Laude” y......

Pero no quiero ser agorera, así que... ¡Vivan los Novios!

La foto, de novia, me la montó mi amiga "Mar de La Red Social la Solución", para otro post y la he rescatado, que os recomiendo visitar y si queréis podéis agregar vuestras noticias.

Y para ver “Un regalo original, pero con muy mala leche” tienes que pasarte por Ábaco de Colores

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Peligro: Lindsay Lohan y Paris Hilton, han hecho las paces

2011-08-02T22:27:00.007+02:00

Lindsay Lohan y Paris Hilton, hacia unos cuanto años, seis para ser exactos, que no se “ajuntaban”, por culpa de que Lindsay intentó levantarle el novio, de turno a Paris, cosa que a esta última no le gusto nada de nada, un aporque el chico era Stavros Niarchos , que aparte de rico está muy pero que muy bien, y otra porque entre amigas, no se levantan el novio y esta faenita dio al traste con el título de “mejores amigas del mundo”.

Pues el otro día, Paris dio una fiesta en su mansión de Malibú y se ve que andaba escasa de asistentes, porque invitó a Lindsay y está ni se lo pensó, se presentó allí, ante los atónitos ojos de los asistentes, que aún se sorprendieron más, cuando las vieron fundirse en una gran abrazo, que sellaba la paz y enterraba el hacha de guerra, que tanto tiempo las ha mantenido alejadas, descontando el tiempo, de arrestos domiciliario y cárcel de Lindsay.

Y ahora que son de nuevo “las dos mejores amigas del mundo”, no quieren perder el tiempo y después de la fiesta en la mansión de Paris, se fueron de discoteca, donde Llo, salió un tanto perjudicada ya que terminó por los suelos, y Paris se apresuró a ayudarle a levantarse, porque sola era incapaz y tampoco era cuestión de dejarla en el suelo, que además se veía demasiado cutre y sucio.

No sé si la chica, se cayó de los altísimos tacones amarillos que llevaba o por las copichuelas que se tomó en el local, fuera de miradas indiscretas. Lo que está claro es que esta nuevo retomar de la amistad, no es nada, pero que nada buena, para Llo, porque está en el punto de mira de la Ley, por sus adiciones, a las drogas el alcohol y las posesiones ajenas y Paris no es un ejemplo de virtudes precisamente, ni la mejor compañía, para que Llo se rehabilite y vuelva a ser una niña buena.

Ya veremos qué pasa, con este par de juerguistas, que no piensan una buena, con tal de “comerse el mundo, mientras el mundo no se las coma a ellas”, aunque Llo, debería andarse con ojito, pues no tiene un papa con muchísimo dinero, que contrate abogados, que puedan sacarla de todos los líos, como a Paris.

En fin, “Dios las cría y ellas se juntan”

Hoy os recomiendo visitar a “Soledad Sánchez Mulas y su Blog del mismo nombre”. No olvidéis pasaros

Para conocer “A una monada de mamá”, tenéis que pasaros por Ábaco de Colores

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A Hugh Hefner, dueño Playboy, no se le levanta "el pajarito"

2011-07-27T23:13:00.007+02:00

Hace unos meses Hugh Hefner , el propietario de Playboy, anunciaba su boda con una de sus despampanantes conejitas Crystal Harris y los novios posaban “enamorados” e ilusionados, como pareja de tortolitos, que parecían ser.

Pero unos días antes de la boda, se le acabó el amor a ella, que decidió que no quería pasar su vida con Hugh, que tampoco sería tanta vida pues él tiene ya 85 años y la celebración se fue al garete y él se quedó triste, en su inmensa mansión, eso sí rodeado de sus conejitas, que le ayudaron a quitarse el disgusto en un “plis-plas” y a adularlo, para ver si alguna podía sustituir a Crystal, por aquello de “a rey muerto, rey puesto”.

Pues resulta, que ahora Crystal, se ha ido de la lengua y a puesto como hojita de perejil a su ex novio, diciendo que la causa de la ruptura, ha sido que a Hugh “su pajarito no levantaba el vuelo casi nunca” y ella es una chica joven con sus necesidades y que las veces que el pajarito volaba, no eran vuelos de más de dos segundos y ni siquiera se quitaba el pijama, que nunca lo ha visto desnudo (a lo mejor favor que le ha hecho).

Y una que de imaginación, anda sobrada, pensaba que la afición del señor a ir siempre en pijama, era para no perder tiempo para retozar en la cama, resulta, que es un uniforme, más o menos como la abuela de Caperucita, que siempre iba en camisón.

Crystal, se ha pasado con esas declaraciones, que en vez de beneficiarla, la reafirman “como rubia y tonta”, (no todas las rubias son tontas, ni todas las tontas rubias), porque cuando hacía planes de boda y se hacían arrumacos en público, parecía que todo era miel sobre hojuelas y que lo de mi teoría del pijama era cierta, no parecía importarle que Hugh fuera más veloz que el rayo, pero se ve que la chica lo que quería era un beneficio económico, que no le ha llegado y por eso ahora se desahoga, poniéndolo en evidencia, sin pudor alguno.

El caso es que a Hugh, “le da lo mismo, que lo mismo le da”, lo que su ex diga, el cuenta que está súperfeliz, en pijama y con sus dos nuevas novias ¿Será una por segundo?

Hoy os recomiendo visitar a “Pedro y su Blog Mis Asuntos de la vida”. No olvidéis pasaros a visitarlo.

Y para saber quien dice “Mi mamá es muy blandita” tenéis que pasaros por Ábaco de Colores

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Amy Winehouse no se acuerda, en su testamento, de su ex

2011-07-26T23:39:00.006+02:00

A estas horas, Amy Winehouse, ya es polvo y por lo menos sus padres habrán dejado de sufrir, porque ahora sí que saben, en todo momento en donde está y que hace, mejor dicho “lo que no hace”

Se ha sabido, porque todo se sabe y todo se filtra, sobre todo si eres famoso, que la fortuna de Amy, a pesar de lo que se ha gastado en sus excesos, se eleva a la friolera de 10 millones de libras esterlinas, que traducido a euros es mucho más, algo así como 11.388.224,57 y que sus beneficiarios son sus padres y su hermano Alex, pero a su ex Blake Fielder-Civil, no le ha dejado nada de nada, vamos ni saludos.

Se esperaba, que ella, a pesar de sus divorcio, y su relación de voy y vengo, le dejara algo en el testamento, porque siempre se rumoreó, que era beneficiario, en caso de que pasara alguna desgracia, como ha pasado. Se ve que ella, por una vez, le hizo caso a alguien, a sus agentes financieros, que le dijeron que a Blake, no le dejara ni deudas, ojala hubiera seguido los consejos de su familia, que querían alejarla de las drogas, pero bueno esto ya es agua pasada y sin retorno.

Pero realmente Blake Fielder-Civil, en vez de preocuparse, porque Amy, no le haya nombrado en su testamento, debería preocuparse, por hacer el suyo, si no lo tiene hecho ya, porque con la vida que lleva, no tardará en seguir sus pasos., aunque ahora está muy entretenido cumpliendo, en una cárcel inglesa, una condena de 32 meses, por robo y posesión de arma simulada, pero cuando salga seguro que retomará sus malos hábitos.

A Blake, le daría un consejito y que lo interprete como quiera “Cuando las barbas de tu vecino veas pelar por las tuyas remojar”

Hoy os recomiendo visitar a “Eremos y su Blog Viendo pasar la Vida”. ¡No te lo pierdas!.

Conoce al protagonista de “Quiero una piscina cubierta y... ¡La quiero ya!” en Ábaco de Colores

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Carta a Amy Winehouse en su viaje a la eternidad

2011-07-24T00:39:00.005+02:00

Mi querida Amy Winehouse, no sé porque tus pasos te han llevado por esa senda, tan equivocada que escogiste en la vida, que empezó en la Alameda de los Tristes y ha terminado en la Plaza de los Pasos sin Retorno.

Porque Amy, yo que en este blog, te he dado por todos los lados, por tu afán a equivocarte una y otra vez, por tu afán en destruirte, poco a poco, con esa lentitud, de quien ni se quiere ni se respeta, ni le importamos, los que nos emocionamos con esa inmensa voz, de la que has intentado privarnos, pero que te sobrevivirá, porque dicen, y creo que no se equivocan, que tu “amiga más intima, la droga” te ha traicionado y cansada ya de tí, te dio el pasaporte a la eternidad.

Y ahora, Amy, vagas entre nubes, arrullada por el eco de tu voz, que es la que impide, que te vayas para siempre de entre nosotros y yo, que tanto te he criticado, me he emocionado al saber que en el firmamento hay una estrella más, pero he limpiado con rabia, un par de lagrimas que se me han escapado, porque no te perdono, que en ese derecho que has tenido, como ser libre, para equivocarte, no hayas utilizado el mismo derecho, que también tenías, para rectificar y seguir con nosotros.

Nunca como persona te he admirado, pero en el fondo de mi corazón, albergaba la esperanza, de que tu vida diera un giro y fuera tan hermosa como tu voz y me gustaría que tus cortos 27 años, se hubieran prolongado mucho más, pero tú... ¡no has querido, Amy, no has querido y eso no te lo perdono!

No te perdono Amy, pero te aseguro que te voy a echar de menos, que todos te vamos a echar de menos, porque en el fondo, queríamos a esa niña equivocada, que estoy segura, de que si volviera a la vida, seguiría equivocándose, porque nunca estuviste satisfecha contigo misma ni con el mundo que creaste a tu alrededor

Descansa en paz Amy y llena el infinito con el eco de tu voz, porque la vida es dura, real y cruel, y hoy, quizás mañana también, hablaremos de ti y de tu adiós, pero pasado o tal vez, como mucho, al otro, ya nadie se acordará de ti como persona y serás una lapida más en el cementerio del olvido.

¡Adiós Amy, adiós!

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Lindsay Lohan y sus "penurias" económicas

2011-07-22T23:29:00.006+02:00

Tiempo hacia que Lindsay Lohan, no aparecía por mi blog, una porque no hace nada interesante ni de provecho y otra porque estaba bajo arresto domiciliario, en los ratos que no estaba ocupada cumpliendo, su condena de horas de trabajo social.

Pues se la ha visto en la calle, camino del Juzgado, que es el camino que mejor se sabe, porque tenía al vista por la denuncia de la cuidadora, del centro de rehabilitación, que la había demandado por agresión, que a pasar de haber dicho, que no iba a demandarla, luego se lo pensó mejor, al ver que si no lo hacía le iban a volar 700.000$ que le reclama y que dudo pueda cobrar, porque la Lohan, está económicamente, más tiesa que una mojama.

La jueza Stephanie Sautner , la tiene enfilada, porque de las 4801 horas, de trabajo se servicios comunitarios, repartidos en 45 limpiando en un centro de mujeres y 15 en una morgue, Llo solo ha hecho cuatro días y a ratos, sin tener excusa justificada, ya que no trabaja, ni asiste a cursos de terapia, ni hace nada positivo.

Su abogada, Shawn Chapman Holley, alega que la pobrecita Llo, estaba siguiendo una terapia individual, porque la colectiva es imposible, porque no la dejan en paz los fotógrafos, pero que ha tenido que abandonarla, porque no puede costeársela, ya que está sin un céntimo y al llevar tanto tiempo sin trabajar, ha perdido hasta el seguro medico, del sindicato de actores y que la chica, no puede costearse el tratamiento, a lo que la Jueza, le ha contestado, que si no tiene dinero, que trabaje o que pida un préstamo, porque el próximo 19 de octubre, que se verán las caras de nuevo en el tribunal, y la cosas, se le pueden torcer muy mucho.

Pobrecita Llo, que no tiene dineritos, para pagarse sus terapeutas, pero si tiene para presentarse, en el tribunal, con todo el morro del mundo, con unos zapatos de Louboutin, de taconazo impresionante, valorados en la friolera de 1.195$.

Esta chica ha demostrado, tener menos luces que una patera, ir a llorarle al Juez sus penurias económicas, luciendo unos zapatos, que cuestan más de lo que ganan muchas familias al mes...

En fin...¡Allá ella y sus Louboutin!.

Hoy os recomiendo visitar a “Sneyder y su Blog en Blanco y Negro”. ¡No olvidéis visitarlo!

Si queréis saber por qué digo ¡Qué asco de coche, se calienta!, tenéis que pasaros por Ábaco de Colores.

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Os presento a Harper Seven Beckham

2011-07-18T23:29:00.004+02:00

Hoy y sin que siente precedente, no voy a meterme con la “archisupermegapija”, por excelencia, Victoria Beckham, porque la imagen es preciosa y es tierna y la nena es una monería, o al menos parece en lo poco que se ve de ella.

Por una vez, y sin que tampoco sirva de precedente, aunque no sonría, se puede ver a Victoria, con un rostro feliz y relajado, mientras duerme, con su hijita en brazos, y no a esa Victoria a la que estamos a acostumbrados a ver, con cara de ajo y aspecto de haberse tragado un palo, es tan bonita la foto, que inspira ternura y hace pensar que la “archisupermegapija”, cuando creen que no la ven, puede ser igual de normal que cualquier otra mujer, que acaba de ser madre y la felicidad le sale por todos los poros.

Sin embargo papá Beckham, sigue siendo el de siempre, natural, como la vida misma y feliz en su papel de padre, al que se le cae la baba, contemplando a su niñita, que sin duda va a ser la clásica “niña de papá” en todos los sentidos, habidos y por haber, de la expresión.

De momento papá, está tan feliz, que lo primero que ha hecho, en su vida profesional, es que le graben el nombre de su niña en las botas, porque seguro que le va a traer una suerte increíble y me imagino, que al igual que hizo con sus otros tres hijos, se tatuará su nombre, si es que le queda sitio para ello, aunque él como hombre previsor, seguro que le ha guardado un sitito, en ese inmenso folio que es su cuerpo.

Y mientras esperamos nuevas noticias de Harper Seven, voy a lo que iba:

- ¡Aquí Harper Seven, aquí unos amigos!

Hoy os recomiendo visitar a “Mari Carmen Navarro Ruíz y su Blog el Mundo de Mari Carmen Navarro”. ¡No olvidéis visitarla!

Y en el post de Ábaco de Colores, podréis saber la razón de “¿Qué quieres que te diga?. ¡Prefiero ser vieja!”

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A Jennifer López y Marc Anthony, se les acabó el amor, de tanto usarlo (Digo yo)

2011-07-17T23:54:00.005+02:00

Pues nada a otros que se les acabó el amor, de la noche a la mañana, Jennifer López y Marc Anthony , que después de siete años y dos hijos, gemelos, en común, han decidido que ya está bien de “contigo pan y cebolla” y es mejor comer por separado, aunque sea langosta y era de esperar que se les acabará, porque eran demasiado empalagosos en publico y siempre estaban con eso “ somos muy felices y comemos perdices” y cuando se publica tanto, tanto, ya se sabe....¡dime de que presumes y te diré de que careces!

Como es normal, ya se han disparado los rumores, que si hay terceras personas, que si es por los celos de Mark, porque ella iba a rodar una película en toples, que si incompatibilidad de caracteres, que si patatín, que si patatán...... si es que tantas demostraciones publicas de amor, el volver a renovar los votos de casados, es como estar dando pistas a la gente de “las cosas nos van fatal, pero disimulamos muy bien”, porque en tan solo siete años, hace tan solo uno, que volvieron a renovar sus votos, que se ve no renovaron demasiado bien, porque les han caducado enseguida.

Aunque lo de las terceras personas, puede ser posible, porque como se suele decir “cuando el rio suena, agua lleva” y el agua que lleva este rio, parece ser que es, según comentan las lenguas de doble filo (o de triple), que aseguran que Jlo, le ha echado el ojito y algo más a William Levy, un galán, muy buenorro, que se dedica a interpretar culebrones y con el que rodó un videoclip hace un par de meses, y para que el rio suene más y casi se desborde, él de separarse, después de ocho años, de su mujer con la que tiene un hijo.....uyssssss..uyssssssss.

Jlo, no debe de ser muy paciente, porque lleva dos matrimonios anteriores, que mal acabaron, un proyecto con Ben Affleck y una casi seria que acabó a tiros, vamos que está a punto de igualar a Enrique VIII y con su juventud, batir del record de Elizabeth Taylor, que se caso 8 veces, eso sí, una no cuenta porque repitió con Richard Burton. Eso si, la separación es muy amistosa, ya se verá y también muy dolorosa,

Cierto que con Marc, se la vio feliz y contenta, tanto que hasta fue madre, y se puso muy guapa a golpe de bisturí, se puso labios, se puso tetas, se puso culo y se puso tanto, que ya no se sabía que parte de su cuerpo era original, pero mona, lo que si dice mona, si que está.

Se ve que cuando empezó con la parte de quitarse, le cogió gusto, porque se quitó cintura, celulitis, barriguita ,arrugas, vello y para rematar se quitó marido, que hoy en día los cirujanos de las famosos, te lo quitan todo, a golpe de talonario, aunque lo del vello, no le debió ir muy bien, porque la veo todos los días en la tele afeitándose las piernas con las cuchillas “Venus de Gillette” eso sí en el anuncio, no tiene ni un pelo, no se que narices se afeita.

Pues ahora a esperar a ver si es cierto lo del guaperas, porque Jlo, no es de las que le gusta estar sola, y necesita a alguien que la acompañe, aunque solo sea para ir a la compra, que lo de tirar una sola del carro no es nada “chic” y tan poco la veo, yo, de compras, aunque sea a por cuchillas.

Hoy os recomiendo visitar a “Laura M y su Blog Así me gusta el mundo”. ¡No olvides visitarla

Y en Ábaco de Colores " Huelga de sexo". No te la pierdas!

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¡Feliz día del Carmen!

2011-07-16T00:35:00.003+02:00

En casa, hace años el día del Carmen, era fiesta, porque mi marido era marino y su vida era la mar, hasta que un día, la Virgen se lo llevó con ella a navegar, por el infinito océano del nunca jamás.

Y cada año, es un año más, en el que “no le recordamos, porque nunca le hemos olvidado”... y ya me estoy poniendo blandita, como diría mi actual pareja, así que a lo que iba:

¡¡¡¡ Feliz día del Carmen!!!! y no sólo para las Carmenes y todos sus derivados, si no también para los Carmelos, sin olvidarme de los hombres y mujeres de la mar, se llamen como se llamen.

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Belén Esteban, también "se lo lleva"

2011-07-12T23:19:00.011+02:00

Por las paredes tiene que estar subiéndose y bajándose, sin parar, Belén Esteban, al ver que su “archisuper enemiga” María José Campanario, no da con sus huesitos en la cárcel y se ha librado de ello por los pelos.

Porque, no se puede negar, que lo que hizo no estuvo nada bien, intentar estafar a la seguridad social, consiguiendo una pensión para que su madre, pudiera tener una pensión, ya no me acuerdo de 1000 o 2000€ al mes y desde luego, soy de la opinión del que la hace la paga, bueno del que la hace queriendo, porque si es sin querer, ya es otro cantar, pero en este caso ha sido “sin querer, queriendo”.

Pues después de que Belén Esteban, caso pidió la pena de muerte para la Campanario, se ha quedado con un palmo de narices y encima ella que cada vez que hablaba de La Campa, decía “me lo llevo”, insinuando que era una choriza y una ladrona, le ha salido el tiro por la culata, porque según la revista QMD (Que me dices, que traduzco las siglas, porque seguro que casi nadie la conoce), la Esteban, le debe a la Hacienda Pública, es decir a todos los españoles, mucho , pero que mucho euros, tantos que le han embargado su casi recién estrenado chalet de Paracuellos, a cuenta de los 300.000€ que debe y que la información la tiene muy documentada.

Porque la impresentable, ha estado defraudando a Hacienda, durante años, falseando las cuentas y metiendo incluso sus vacaciones y otros gastos personales como gastos deducibles, sin arrugarse (bueno arrugada ya está) y predicando su honradez, mientras señalaba con el dedo, a la mujer que odia, porque la ve feliz al lado, del torero, que a ella no quiso ponerle el anillo en el dedo ni le juro amor eterno y que viven felices, dentro de sus circunstancias, junto a sus dos hijos y en una preciosa casa, más bonita y con más gusto, que la Paracuellos House.

Durante cinco años, han estado machacando, un día sí y otro también a la familia Janeiro, en todos los “mierda programas de Telecinco” y en cuanto sale lo de la deuda con el fisco, lo pasan de refilón, como si fuéramos tontos y pensaran que no nos enteramos, o que como ella es “princesa del pueblo (del mío, no) no tiene que tributar, que para eso se acostó con un torero, tuvo una hija, y de ello vive desde haced diez años, ...Hay me olvidada y se operó de la nariz, lo cual me lleva a preguntarme ¿Serán también gastos deducibles?.

Pues nada, como decía mi abuela “No se puede escupir al aire, que te puede caer en la cara”......

Belén, Belén, ¿quién es, ahora, la que se lo lleva?

Hoy os recomiendo visitar a “Seva y su Blog Fotografía Seva”. ¡No olvidéis visitarlo!

Si quieres ver quien dice, lo de, “No me gusta... ¡Pica!”, sólo tienes que pasarte por Ábaco de Colores

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¡Hola, Harper Seven Beckham!

2011-07-11T20:03:00.006+02:00

Bueno parece que ya voy teniendo un poco más de tiempo para el blog, para vosotros y para mí y nada mejor que volver, con mi “preferida la archisupermegapija de Victoria Beckham”, que es de las que más caña le he dado, a lo largo de este año y pico de andadura bloguera.

Porque Viky, ha sido mamá de una niña, que nació ayer, mediante cesárea como sus otros hermanos, y que pesó 3,400 Kgm, que es un peso estupendo para un bebé , sobre todo si ha nacido de una madre tan escuálida y preocupada con su figura y la nena, que seguro será monísima, se verá castigada con el nombrecito que le han encasquetado, Harper Seven Beckham, según ha comunicado papá David, en su Twitter, que vamos le quitan el Beckham y parece el nombre de una “gaseosa”, porque al leerlo me dan ganas de decir:

-Camarero por favor un Harper Seven, bien fresquito, que me muero de sed.

El caso es que la nena, de la que aún no tenemos ninguna imagen, le espera una dura vida de bebé de lujo, en manos de niñeras, personal de servicio y los modelitos que le compre mamá Beckham, para llevarla a la ultima de la ultimísima, para hacerle sombra a la mismísima Suri Cruise, todo un icono en lo que a “niñitas mimadas y consentidas” se refiere.

Resumiendo, el parto bien, mamá bien, papá también y las exclusivas a mogollón, porque esta niña no viene con un pan debajo del brazo, si no con una caja registradora.

Hoy os recomiendo visitar a “Princesa115" y su Blog Añoranzas”

Para conocer al Oso 6131, tienes que pasarte por Ábaco de Colores. ¡No te lo pierdas!

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¡La suerte está echada!

2011-06-19T20:21:00.006+02:00

Gracias a Suetonio, que aunque se le conoce por ser historiador, también era un cotilla de la época, ya que lo contaba todo, se sabe que Julio Cesar, dijo aquella frase, a punto de cruzar el rio Rubicón, “Alea jacta est” y que ahora hago mía, gracias a vosotros.

Porque efectivamente, “la suerte está echada”, gracias a vosotros, a vuestras palabras, a vuestro cariño, a vuestro apoyo y consejos, he decidido que voy a seguir con el blog, de hecho hace ya unos cuantos días que tome la decisión, porque necesito una válvula de escape y estar con vosotros es la mejor terapia del mundo.

Confieso que con vuestro comentarios, he reído, he llorado, me he emocionado y me hubiera gustado abrazaros uno a uno, pero ante la imposibilidad de hacerlo, solo puedo deciros “gracias, gracias, gracias por estar ahí y ser mis amigos” y también deciros, que tardaré unos días en volver, porque me han llamado para un trabajillo, que también me ha ayudado a tener tiempo para mí, lejos de casa, ya que tengo que estar zascandileando de un lado para otro y me permite pensar y poner las ideas en orden.

Pues eso, que en unos días, volveré a la carga y me reservaré un rato para mí, desconectando de la realidad, que me ha tocado vivir, y que tengo que asumir, con paciencia y más paciencia.

¡Os quiero! y en breve responderé a vuestros comentarios y pasaré a visitaros.

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Mi vida es un asco

2011-05-29T19:45:00.007+02:00

Después de días sin escribir nada, me planteo si seguir haciéndolo o dejar el blog definitivamente, porque es como si las musas me hubiesen abandonado, eso que las musas de lo que yo escribo,no tienen demasiado trabajo, pero me siembran de desanimo y todo porque siento, que en este momento mi vida es un asco..

Mi vida ha dado un cambio radical, desde que mi madre vive con nosotros, mi tiempo ya no me pertenece, mi vida ya no es mía, el estrés se ha instalado en mi vida y está afectando a todos los sentidos de mi vida, vivo en una mala leche perpetua, que es lo único que me da fuerzas para no caer y mandarlo todo a la mierda.

Mis días se han convertido, en un visitas a médicos, rehabilitaciones, vivir pendiente de medicaciones y peleas, muchas peleas, porque el objetivo de mi madre, durante toda su vida ha sido dominarme (soy hija única) y el mío ha sido no dejar dominarme, tengo que controlarme, para no estallar, ya que ella, tiene demencia senil, además de Parkinson y una habilidad especial para sacarme de quicio, claro que a mí se me saca de quicio muy fácilmente, sobre todo cuando se niega a comer, porque la comida o está sosa o está salada, o caliento o fría, o demasiado hecha o poco hecha, o es mucha o es poca, etc.,etc. Si la chica que viene a limpiar, se fuma un cigarro, habla por teléfono, ha llegado cinco minutos tarde o se va cinco minutos antes, y así mil y una.

Admito, que nunca he sentido el mismo cariño por mi madre que por mi padre, ya fallecido y al que no hay día que eche de menos, porque mi madre ha sido un ama de casa magnifica, y siempre me llevaba como los chorros del oro, y que se preocupó de lo “mejor para mí”, sin pensar que se equivocaba y que era yo quien tenía que decidir ese “mejor” aun a riesgo de equivocarme, una madre perfecta en la economía del hogar, pero de la que no recuerdo, ni una caricia, un beso o que jugara conmigo, solo recuerdo y como grabado a fuego desde muy niña “como te portes mal, enfermare y me moriré por tu culpa”, cuando crecí descubrí, que eso era “crueldad” y algo se rompió dentro de mí, en el afecto hacia mi madre y hay veces, que me siento vacía de sentimientos hacía ella y eso me preocupa, hace que me sienta una persona “mala” por esa ausencia afectiva.

He pasado de ser una persona, que nunca ha perdido la sonrisa ni la alegría, ni en los momentos más duros de mi vida, que han sido muchos, a convertirme en una vieja gruñona y malhumorada y a perder la ilusión por las pequeñas y sencillas cosas de la vida, que me hacían feliz, como escribir en mi blog, espachurrarme en el sofá con un libro, sacar a Luna, mi perra, y aprovechar para reunirme con mis amigas y charlar de las cosas cotidianas, sentadas en un banco de la plaza, mientras los niños y los chuchos, se dedicaban a hacerse perrerías respectivamente, matarme con mi pareja por el mando de la tele, reírme con mis hijos, también echarles la bronca por alguna cosa y ellos mí, que había para todos y ahora, la verdad, es que todo me da igual.

Todos los días, tenía mi ritual de visitas a otros blogs, disfrutar de sus post, dejar comentarios, comentar a los que me dejaban y ahora no puedo, porque siento una envidia tremenda, de ver que la gente sigue escribiendo y que quizás tenga preocupaciones peores que las mías y me siento cobarde muy cobarde, tal vez sienta eso, porque en este mundo del Bleger, me he sentido muy arropada y muy mimada y ahora no sé corresponder a todo ese cariño y apoyo que he tenido.

Tampoco encuentro el apoyo, en los míos, bueno me refiero al apoyo que yo demando, porque todos son una piña, diciéndome, que ingrese a mi madre en una residencia o acabará con la familia, pero a pesar de que se que tienen razón y que la relación entre mi madre y yo, nunca ha sido ejemplar, pero si llevadera, por los 1200 Kms que nos separaban, siento y estoy firmemente convencida de que es mi obligación y responsabilidad y la voy a asumir, sin duda alguna.

Así que aquí estoy en esta encrucijada, que no sé si abandonarlo todo o sobreponerme y seguir con vosotros, porque al fin y al cabo, sois los únicos a los que os cuento estas cosas.

Gracias por escucharme.

P.D Las fotos son mías, podéis llevároslas si alguna os gusta e incluso recortarle o borrarle mi nombre, sin problema de ningún tipo

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Arnold Schwarzenegger un "Terminator" en líos

2011-05-18T21:33:00.007+02:00

Hay que ver los líos en que se meten algunos hombres famosos, los no famosos también, pero esos no importan, por culpa de su “colita rebelde y juguetona”, líos tan liados, que acaban con sus vidas familiares, en apariencia felices y modélicas.

Porque los pilares de la “puritana y mojigata alta sociedad made in USA”, se han tambaleado, tan fuertemente, que aún se están haciendo cruces, por el descubrimiento de la infidelidad de Arnold Chochonaguer (es que no se escribir Schwarzenegger), que se atrevió a ponerle los cuernos, ni más ni menos que a un miembro del clan de los Kennedy, su ex mujer María Shriver, que ya no sé si es más pecado por ser su ex o por ofender a los Kennedy, porque en eso de las dinastías en USA, son muy mirados y muy suyos, aunque los hombres del clan, no destacaban, precisamente, por su "fidelidad".

Pues Arnold, una vez terminado su mandato, como gobernador de California, se ve que le entraron los remordimientos o el deseo de dar un vertiginoso giro a su vida sentimental y le espetó a María aquello de “He tenido una aventura, con una sirvienta y soy papá de un chico”

La cara que puso María, ni la imagino, lo que sí se sabe es que ella cogió la puerta (lo de coger la puerta, es metafóricamente hablando, no vayamos a liarla) y el plantó una demanda de divorcio, que aún no se sabe, y a lo mejor no se sabrá nunca, de la pasta que le va a costar el “sacar a pasear su pito por cuevas ajenas”, porque fruto de ese devaneo, hay un niño de 14 años.

Pero lo bonito de esta historia, es que “la otra”, Mildred Baena, trabajaba de ama de llaves, en la casa familiar de los Schwarzenegger_Shriver, y se daba revolcones, sin protección con el “señorito”, que al mismo tiempo dejó embarazada a la legítima de su cuarto hijo, es decir el benjamín de la casa, así que la señora de la casa y la empleada, paseaban sus respectivos bombos, por los salones de la mansión, sin saber “la engañada”, que el papá era el mismo.

A favor de Arnold, decir, que en el momento que se aseguró que el niño, era hijo suyo, no lo publicó a los cuatro vientos, pero se aseguró de que no le faltara nada de nada, por lo que desde entonces le está pagando a Mildred, por su manutención unos 4000€ mensuales, para que vivan, sin tener que preocuparse por el futuro, además de comprarles una casa con cuatro dormitorios, jardín y piscina, en una buena urbanización, en las afueras de los Ángeles, para ella, tres hijos de un anterior matrimonio y este último, fruto del pecado. Que hay que ver como es la economía de los ricos, que les pegan esos pellizcos a la cuenta y ni se enteran, porque claro entre ellos hablar de dinero, es una ordinariez...¡ Ay como me gustaría, en este momento, ser una ordinaria!... pero sin cuernos, que conste.

Pues así, en un plis-plas, ha tirado, por la borda, 25 años de matrimonio y el no vivir día a día, con sus cuatro hijos, y se ha granjeado, “aparentemente”, las críticas de la gente “muchirrica” de su ambiente, que seguro, tienen mucho que esconder.

Resumiendo que el matrimonio de estos dos se ha “Terminator”

Hoy os recomiendo visitar a “Juan Carlos Partidas y su Blog El Rechiste”. ¡No olvides pasar por allí!

Pásate por Ábaco de Colores a ver quien dice “¡Tierra trágame, que ridículo más espantoso!”

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Feo, pero con un fin bello

2011-05-17T23:47:00.007+02:00

Todavía no se han apagado los ecos de la boda de los Duques de Cambridge, es decir Catalina y Guillermo, porque sigue siendo noticia, y no por la real pareja, si no por los reales invitados, mejor dicho las reales invitadas y en este caso la princesa Beatriz, (Beatrice para los suyos) prima del novio e hija de los Duques de York (como el jamón), es decir Andrés de Inglaterra y su ex Sarah Ferguson, la gran ignorada, en la Corte Inglesa.

Beatrice, ha tenido el honor o el horror, según se mire, de ser nombrada la peor vestida del bodorrio del año, a causa de su sombrero “difícil de ver”, porque decir feo o horroroso es ser benévolo, pero ella en vez de echarse a llorar o asesinar a su estilista, ha decidido sacarle muy buen partido, a ese adorno “tipo mueble rococó” y subastarlo con fines benéficos en EBay.

Y la terrible prenda, ha tenido un precio de salida, de 15.000€ (euro arriba, euro abajo), con la esperanza de alcanzar los 30.000, que a lo mejor hasta los alcanza, porque ya tiene 62 pujas y las que le quedan, porque faltan cuatro días para que acabe la subasta y todo lo que se recaude, irá destinado a Unicef y la asociación Children in Crisis.

La verdad es que nunca hubiera pensado “que algo tan feo, tuviera un fin tan bello”... ¡Bien por Beatriz! (Beatrice para los suyos)

Hoy os recomiendo visitar a “Alma y su blog Cuevalagua”, ¡No olvidéis pasaros por allí!

Si quieres conocer a “Un bebé más feo que un dolor de muelas” tienes que pasarte por Ábaco de Colores.

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Este Blog esta de luto por las victimas de Lorca (Repetición)

2011-05-13T20:45:00.006+02:00

Todos los que usamos Blogger, hemos estado “fuera de combate” por causas ajenas a nuestra voluntad y lo peor de todo, al menos para mí, es que me haya desaparecido el último post, por eso vuelvo a publicarlo,lo que no puedo recuperar son, los comentarios tan solidarios, cariñosos y llenos de calor, que me habíais dejado y que no tuve tiempo a agradeceros.

Y la tierra tembló y con su temblor, se llevo la vida y las ilusiones de los lorquinos, sembrando sus calles, de destrucción, muerte, gritos, polvo y dolor.

Y este Blog, está de luto y no puedo escribir, porque las lagrimas me lo impiden, porque la rabia me obceca y porque ahora me gustaría preguntarle a Dios, ese Dios, que según dicen es nuestro padre:

¿Que mierda estabas haciendo, en vez de cuidar de tus hijos?

Y que no me venga nadie, con aquello, de que “hay que tener fe.... es una prueba que nos manda el Señor... los muertos ahora están al lado del Señor... etc. ¡y una mierda!, los muertos están muertos y nadie les preguntó, si querían irse con el Señor o quedarse en casa con los suyos.

Y lloro, por los desconocidos y también por los que conocía, por los que se han ido y por los que se quedan y os pediría una oración por ellos, pero...¿Para qué?..¡Dios está demasiado ocupado, para preocuparse de todas las tragedias que suceden, cada día!.

A veces pienso, que Dios se juega, la vida de “sus hijos” con el Diablo, a las cartas, y pierde, la mayoría de las veces, si no ¿de qué?

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La casa de Jennifer Aniston y otros famosos en venta ¿Te interesa alguna?

2011-05-07T23:30:00.015+02:00

¡Que no, que no, que no me he metido a agente inmobiliario!, pero hoy casi que voy a ejercer de ello, porque he encontrado algunos “casoplones”, casas y casitas que se venden, y como se que por aquí pasan muchos millonarios y yo, pues para todos los precios.

Jennifer Aniston, vende en la miserable suma de 42 millones de dólares, vamos una nadería, porque quiere algo más pequeño, porque para ella solita, los 9000 m2, que tiene su propiedad, con vistas al mar, ya que está situada, en las colinas de Los Ángeles, en concreto en la exclusiva calle de Sunset Boulevard, se le ha quedado muy grande, ya que cinco dormitorios, 8 baños, son demasiados, y ha decido cambiarla por algo más pequeñito, un apartamentito de 2700 m2.

Este discreto y apartamento, está en el 299 West 12th Street, en Manhattan , Nueva York, y que dicen que es uno de los más hermosos de la ciudad, aunque a mí me parece “feo de cojones”, con perdón de la expresión.

Vale, que es muy cara, que 42 millones de dólares, no los tiene nadie sueltos en este momento, pues os oferto otra más baratita, pero claro también más pequeña, en total 4200 m2, por solo 2,4 millones de dólares, y en ella se rodó “Solo en casa”, solo podéis contar con cuatro dormitorios, más la habitación de ático donde Kevin (Macaulay Culkin ) fue obligado a pasar una noche con su primo, por hacerse pipi en la cama.

Esta “ganga”, está en Winnetka (Illinois) y muy cerquita del lago Michigan, por si queréis daros una vueltecita en bote.

Cachis, ¿tampoco tenéis 2,4 millones de dólares sueltos?, pues nada otra mucho más barata, y no por ella menos importante, pues allí vivió Madonna, hasta los 18 años, se vendo tan solo por 49.000 dólares y es muy flexibles, pues allí vivía ella, su madre y sus siete hermanos, en tan solo cuatro dormitorios y dos baños, repartidos en dos pisos en el barrio de Rochester Hills (Michigan).

¡Que está un poco chamuscada! ¿Y qué?, un arreglito de nada y una manita de pintura y como nuevecita, porque sufrió un incendio hace tres años y los dueños han pasado de gastarse dinero en su arreglo.

¡Ains que mala que es la crisis! Ni siquiera podéis gastaros los 49.000 dólares... ¿y 1200€?.. ¿Más asequible, verdad'? Pues también tengo, aunque no sea de ningún famoso, os oferto una caja, eso sí de diseño, con dos pisos, 10m3, con su dormitorio, su comedor, compuesto por mesa y dos sillas, su cocinita, su tele y su cama plegable.

Eso sí, tiene energía solar, electrodomésticos eficientes, revestida de madera de castaño por el interior de abedul por fuera, luces eficientes, aire acondicionado con bomba de calor, toda ella hecha con materiales ecológicos y sostenibles, y ha sido presentada en el Festival de la Ciencia de Edimburgo, por su creador Dr. Mike Page, de la Universidad de Hertfordshire (Reino Unido).

Lo bueno que tiene, es que si vives en el Reino Unido y te compras una mini casita, de estas, estás exento de todos los impuestos municipales, para alentar a la gente a vivir en casas totalmente ecológicas.

No diréis, que no os he ofertado una buena y amplia variedad de viviendas y el que no compra es porque no quiere, porque a mí solo me queda decir “ Ayyyyyyyyyyyyyy que me las quitan de las manos”

Hoy os recomiendo visitar a “Pedro Ojeda Escudero y su Blog La Acequia” que no deberéis dejar de visitar.

Para comprobar que “Cae antes un mentiroso que un cojo” tienes que ver el post de hoy de Ábaco de Colores

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Lady Gaga, se ha pasado tres pueblos

2011-05-06T23:32:00.006+02:00

Dando que hablar, pero mucho, mucho, está el video de Lady Gaga, “Judas”, tanto que ya se han oído voces airadas en los EE.UU, que aunque normalmente se “ofenden con chuminadas”, hoy tienen su razón, porque ella, se ha pasado tres pueblos.

En este video, Gaga, es una María Magdalena, del siglo XXI, que se pasea con Jesús en moto, y no tiene ninguna traza de redimirse de sus pecados, si no todo lo contrario, es decir llevarse al huerto, tanto a Jesús como a Judas, para que los que pequen sean ellos mientras sucumben a sus encantos.

Os dejo, el video, por si alguien no lo ha visto, y que cada uno saque sus conclusiones y si alguien se siente ofendido que recuerde aquello de “No ofende quien quiere, si no quien puede” y la zángana esta, ya no ofende, porque es una payasa extravagante, que con tal de vender millones de copias de sus discos, se mete hasta con su “puñetera madre”.

Hoy os recomiendo visitar a “Lamar y su Blog el Interior Secreto” que no debéis dejar de visitar.

Conoce a quien dice “ Mami no me quiere, pero mi abuelita si” en Ábaco de Colores.

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Guti repartidor de "hostias"

2011-05-04T23:46:00.005+02:00

A lo mejor si os hablo de José María Gutiérrez Hernández, no tenéis idea de quién es, refiriéndome, claro está, a los profanos del futbol, pero si os hablo de Guti, la cosa cambia, porque a todo el mundo le suena, una porque es un ex jugador del Real Madrid y actualmente juega en Besiktas de Turquía y otra porque mientras estuvo casado con Arantxa de Benito, no se perdían ningún sarao importante de los madriles.

Pues ahora de nuevo es noticia, y no por el futbol, sino por un nochecita de juerga, donde parecía que llevaba una copilla de más y casi le pega a un reportero, vamos que físicamente no le pego, pero le dijo, un par de veces, literalmente “¿Quieres que te pegue una hostia?”.

No quiero quitarle hierro, a la salida de traste de Guti, pero el reportero era como una “mosca cojonera”, que no paraba de incordiarlo, a pesar de que Guti, aunque de mala gana, contestaba parcamente a sus preguntas, pero la “mosca cojonera” erre que erre, hasta que le hizo perder la paciencia, y le soltó, la frasecita poco afortunada y lo apartó de un empujón.

Luego Guti se disculpo, en su Twitter, ante sus seguidores, diciendo:

"Lo único que hago es salir como una persona normal cuando al día siguiente no tengo que entrenar y disfrutar con mis compañeros. Lo siento, pero las cámaras para el campo de fútbol o para los que las quieran en su vida, en la mía no, gracias"

Eso, eso Guti, las cámaras para el futbol y para cuando te paguen por posar, porque, si mal no recuerdo y eso que soy como él, de memoria frágil, hizo, entre otros una campaña de Donuts, otra de chocolatinas en Turquía, además de otra para Puma y hay más, pero no las recuerdo, eso sin contar las veces que ha posado en revistas, fiestas y eventos, cobrando por su presencia, porque has dejado bien claro, que si hay cámaras cobras y si no las hay “casi cobran los otros".

Hoy os recomiendo visitar a “Jasonia y su Blog Amanece...que no es poco”. ¡No olvidéis pasaros!

“Este niño es un monstruo”, es el título del post que no debéis perderos en Ábaco de Colores

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Justin Bieber, un joven, con muchos huevos

2011-05-02T22:15:00.006+02:00

No soy ninguna fan, incondicional ni despendolada, de Justin Bieber, pero he de reconocer que a su público, sobre todo adolescentes, los trae de cabeza y es un chico aparte de muy mono y jovencito, que canta bastante bien (para quien le guste) y tiene mucho ritmo.

Pero todas estas cualidades, se ve que no le parecieron suficiente, al publico, que asistía a su concierto en el “Acer Arena” de Sídney (Australia), que en mitad de la actuación, en vez de aplaudirle o obsequiarle con una lluvia de pétalos de rosa, le obsequiaron con unos cuantos huevos crudos( espero que al menos fueran frescos).

Pero Justin, en vez de enfadarse, coger un berrinche o echarse a llorar, siguió impasible, ante el inesperado bombardeo, porque primero fueron dos y seguidamente cuatro más, osea media docenita, por si el chiquillo, después de la actuación, quería hacerse una tortillita, para reponer fuerzas.

La verdad, es que la cosa estuvo, fea muy fea, porque eso no ser hace, aunque dicen, entre bambalinas, que formaba parte del show, ya que Justin, ni siquiera él, ni sus bailarines, perdieron el compás ni el ritmo, como si la “huevada” no fuera con ellos, pero montaje o no, fue un detalle feísimo, y sobre todo sucio, porque le mancharon su preciosa indumentaria.

Después de visto el video, hay que admitir que Justin, tiene muchos huevos, tantos que, le faltan cuatro para la docena...No, me he equivocado, he contado bien....

Hoy os recomiendo visitar a “Marian Gardi y su Blog Paisajes del Corazón”. No olvidéis pasaros por allí

Para saber porque “Los perros no vuelan” tienes que ir a verlo a Ábaco de Colores.

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